история из жизни. "Месть".

хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. через
все пробки, заторы, светофоры… народ спит или пытается дремать. и тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– але, санька? скажи мне срочно телефон наташки. какая она баба, ух,
какая она баба… а как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… да, повтори еще раз, я записываю… да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
маршрутка начинает оживать. просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. мужик прощается с
санькой и немедленно набирает номер наташки. — але, наташка? привет! мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! я хочу тебя еще! да мне
еще никто так хорошо не делал… да? ты еще лучше можешь? а ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… ну да, приходится терпеть, а что
делать…
маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. и тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает наташке — ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… жена! я тебе попозже перезвоню, лады? ну, пока!
и уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — да,
дорогая… ой, мы так вчера пили с санькой, так пили… ну, ты же его
знаешь, а что делать… ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… да,
приму таблетку. постараюсь прийти пораньше, да. хотя работы много.
солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
и вот тут настает звездный час «учительницы». она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!
у мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. водитель бьет по тормозам и грызет руль. мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. маршрутка содрогается от
хохота. хлопает дверь. училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. занавес…

молодец тетка, зачет ...

там просто все легли от смеха )))) а тётка молодец, что так быстро сообразила как поставить мужика на место)))

а это увидела в нете. хоть и не моя история, но тоже про маршрутку.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

неужели все в одной маршруте случилось? да уж. повезло )

не знаю, но написали, что история из жизни. возможно. если так, то действительно умора))

древнейшие баЙаны!

ну про вторую историю ничего не знаю, а первая действительно из жизни.