А я как-то колбасился с родной младшей сестренкой по ночному городу и каким-то полузагадочным образом оказались в Ля-ле! Во, ужоснах. Я был пьян, видимо. Сестренке же интересно - вертеп! Гнездо разврата! Короче, писец! В глазах азарт и две бутылки вискаря на двоих, отполированных коньячком. Плюшкаемся на диванчег (в дальнем зале еще был ремонт). И, странное дело, ко нам никто не подходит. Изумляюсь сему обстоятельству, посасываю кальянчег, глыкаю еще ско0ка-то вискарика и хватаю проходящую мимо эксгибиционистку, мол, где тута разврат? Я, типа, сестренка обещал показать разврат. Эксгибиционистка отворачивается, картинным жестом подносит к своим сочным губкам хитрую фигу из пальцев и кричит:
- Это сестра! В атаку!
Ну... может, не свосем верно, но в моем воспаленном алкоголем мозгу сия сцена отпечаталась именно так.
Через полминуты мы сидели окруженные толпой танцуль (народу было мало). Причем, со все возрастающей ревностью я заметил, что на сестренку эти гурии обращают больше внимания!!!
А она, довольная, болтает с ними, шлепает их по попкам (ТАКОГО Я СЕБЕ НЕ ПОЗВОЛЯЮ!!!), сует купюры, пренагло забирая их из моей кучки (свою кучку она убила сразу).
Тут одна танцуля, изображавшая ногастую мельницу, цепляет каблучком кальянчег и он падает прямо на диван. Естессно дым, суета, уголек прожигает себе путь в недра диванчика. Пришлось заливать вискарем. Потом добавить колы. Танцулю эту пришлось срочно отКСить почти там же. Но этоо позднее. Воспользовавшись шумом - вытащил сестренку из клупа и срочно отправил домой. А то, понимашь, понравилось ей тусоваццо. Ужос.