Товарисчи, не поверите, но я родил… в смысле обещанный отчет
Действующие лица:
Р_2: собственно Я
Д: ДиДер ( сотрудник компании, он же по совместительству водитель, охранник, собеседник, собутыльник и даже менеджер среднего звена)
П: Питерский (сотрудник компании, отправленный на год (а может и навсегда, но он об этом еще не знает) в командировку в Питер руководить подразделением и развивать бизнес)

ОтПОСТившись «на дорожку» тут прыгнули в простомобиль (Я и Д) и помчали на Ленинградку. Уже за Химками стало понятно, что в расчетное время мы не уложимся. Про Е-95 отдельный отчет писать можно в АвтомирКЛС: освещения, отбойников, разметки, нормального дорожного покрытия нет почти на всей продолжительности трассы, и это все в ночное время суток при непрекращающемся дожде/снеге (вот когда заканчиваются би-ксеноновые понты и хочется поставить обычные галогенки с оптикой). Средняя скорость 100-120км/час (позорно, конечно, на 313конях ездить с такой скоростью, но еше позорней в кювете вверх колесами валяться). Трассы не видно, рередвигаемся от обочины к обочине.
…
Р_2: Ну и че мы, му@аки, на поезде не поехали?
Д: А почему «МЫ»? На чем сказал, на том и поехали!
Р_2: Ах да… ах да…
…
Километров за 100 до Питера меняемся (я в пассажирское кресло, пиво, орешки, диск КамедиКлаб, снимаю стресс от пройденного пути… «Жизнь-то налаживается!») .
Около 3-х ночи. Питер. На одном из светофоров подруливает П. - «Здорово, Кострома – Здоровенько!»
П: Ну че? В гостиницу?
Р_2: А-ха! В ху?льницу! Она и до утра постоит, а Golden Dolls в 6 утра закроют нах… На Невский, батенька, на Невский!
…
3:30 Невский,60 Р_2: Ну здравствуйте, врата разврАДА!
…
Не очень броская вывеска, стеклянная дверь,.. Краткий инструктаж Д и П на тему «Как не проипать все бабло за час посещения стрип-клуба». Заходим. Разделись.
Стойка. Охранник.(О)
О: У нас вход платный
Р_2: (ехидно с улыбкой) Да ладно?! Неужели? И скока?
О: (ехидно с без улыбки) 750 руб/чел
Р_2: А может вы в счет включите?
О: (про себя) А может по @балу? (вслух) У нас неположено.
Д: (про себя) А в ответ не хочешь?
Р_2: Конечно, конечно. Вот ваши 2100руксов… ну-у…мы того…пойдем…ага?
О: (как приговор) Проходите!

Интерьер. Очень много стекла и металла, но это не портит, т.к. всячески отражая и преломляя свет создает клубную атмосферу. Довольно светло в зале, что-то среднее между ВИП и СС. Гостей 5 чел.: 3-е на диванчике, 2-е в баре. Менеджер (М) предлагает выбрать место. Обычно «новых» гостей максимум за бар усадят, а тут – самый удобный (большой) угловой диванчик . По дороге к месту сидения «беру быка за рога»

Р_2: В клубе консумация есть?
М: (про себя) Матерые, сцуки… (вслух, отводя глаза) Есть.
Р_2: Увольнения имеют место быть?
М: В клубе интима нет!
Р_2: (понимающе) Да я понимаю, я же так, за ручку подержаться, Пушкина вслух почитать…
М: Это нужно с девушками обсуждать
Р_2: Да уж поверьте мне, обсудим.
Р_2: А клуб покажете? Випы и все такое, достопримечательности…
М: Конечно, только чуть позже. (про себя) Че я тебе гид что ли, турист @уев.

Прошу позвать официантку. Изучаю меню, крейзи. Так много всего понаписано, аж теряюсь. Прибежала Официантка Оля (Оф).

Р_2: Нам коньяк, водку, еще раз коньяк, водку и все это смешать. И пожрать. И побыстрее. Душа в рай просится! Оленька, ну…!?
Оф: (смущенно) А у нас алкоголя нет, лицензия кончилась, а новую еще не оформили, только пиво.
Р_2, Д, П: (хором, вытягивая лица, заикаясь) К-как, нет?!
Оф: Вот, так, извините
Р_2: (про себя) че извиняется, она что ли лицензию оформляет.
Р_2, Д, П: (сумбурно бубня друг другу) Писец приехали!… че приперлись тогда сюда?… а кто же знал?… и че делать?... ну а кто должен знать?... сам му0ак!... а позвонить не могли?... и че по дороге не нажрались?... не могли!... а я вот в молодости на трезвую на дискотеки ходил!... поедем?... куда нах?… четыре ночи!… да сиди ты!... остаемся?... ОСТАЕМСЯ!!!

Взяли пива, фисташек, сидим, потягиваем, «наслаждаемся». Танцовщицы вышли на парад-алле, что не может не радовать (АНТРЕ по ихнему). На сцене с тремя или четырьмя шестами 8 девушек, танцуют все топлес. ТТХ от 3- до 3+, что не может не расстраивать (коньяка то нет, а пива я столько не выпью – обосцусьнах…). После парада начался штурм наших рубежей с предложениями: привата – 1000р за 3 мелодии, Танец на столе – 1000р мелодия и т.д. по крейзи муйня всякая. Со слов девушек в смене 12 танцовщиц.
Р_2: (про себя) Где же еще четверо??? Ну Где же они?
На лобовой вопрос про увольнения - лобовой ответ 600 уе (мир сошел с ума!), торговаться не хотелось т.к. все равно из имеющегося контингента ни кого увольнять не собирался, даже хоть бесплатно.
Попросил официантку еще раз позвать менеджера для экскурсии, но она дважды возвращалась с извинениями, что менеджер пока занят. Ну конечно же, понимаю, в клубе «столько народищу», зато может показать любая танцовщица. Ладно сидим, «наслаждаемся». Попросил присесть более-менее понравившуюся деву для дальнейшего апщения.
Р_2: Здр, красота неземная, как звать?
Дева: Кристина, а Вас?
И оужжжас, блянах…я аж пивом поперхнулся…ротовая полость и запах из нее, как у тракториста Василия в Навашинском сельхозпромстройканализации, даже мой пивной перегар перебило.
Р_2: Да я так, просто, хотел спросить где тут у вас туалет? Возьми 100р, спасибо. (про себя) арт-директора к стенке, однозначно!
…
По пути в туалет встретил ЕЕ . О чудо, мило-симпатишно-приветливое создание (далее МСПС). Привет-Привет.
Р_2: Как звать?
МСПС: Меня МСПС (если честно, то я забыл), а Вас?
Р_2: Меня Р_2, покажешь что у вас тут где?
МСПС: Легко!

Поводила по приват-комнатам, все показала, рассказала, описывать не буду – на сайте все есть. Кроме СПА-центра. Занят. Гости отдыхають.
Р_2: (про себя) Так вот где недостающие четверо!
МСПС: А приват-танец хочешь?
Р_2: С тобой хоть на край света.

Дал денежку. Убежала. Прибежала. Пошли в комнату. Единственную с душем. Я сразу понял – это намек, неет, это знак свыше!!! Оказалось – это облом. Танец так себе, от контакта шарахается, при намеке на увольнение обиделась-оскорбилась. Как пощечину не залепила уж не знаю.
Вернувшись, застал «беззубую» Кристину исполняющей приват на нашем столе(Д и П развлекаются, понимаете ли). Но со второго этажа это больше было похоже на корчащуюся от спазма желудка голую девушку, но уж ни как не на танец.

ВСЕ! Больше не могу: ни смотреть на это безобразие, ни продолжать писать отчет о нем.
Уверен, почему-то, что нам в этот день просто не повезло. Схожу еще как-нибудь туда, судя по отчетам клуб не такой уж и плохой.

День следующий куда интереснее прошел. Продолжение следует...

Санкт-Петербург,
Невский пр., д.60,
Тел.: +7(812) 571 3343; +7(911) 779 5555
http://www.golden-dolls.ru/