Стокман, при чем тут бей и круши?! ТС сначала не сказал, что у них был эпизод когда его спалили и нормально отнеслись. Если бы не это - разрыв наиболее правильный шаг (особенно если женщина достаточно молодая).
Она изменила тебе, ты узнаешь и никак на это не прореагируешь - все пиши пропало. Ты в ее глазах не мужик. Да она будет тебе благодарна и т.п., но как мужика в глубине души воспринимать не будет. С одним закончит, найдет другого, а потом к третьему свалит. Нафига это мужику надо? Истерик, пить, ругани не надо. Надо в этом случае расставаться. Спокойно. Молчаливо. Это добавит твоей ценности в ее глазах (и поможет внутри себя отказаться от всех остальных альтернатив). И если у Вас все продолжится - это будет правильная база для обновленных отношений. Если через такой кризис не пройти - будет еще серия измен и трепаний нервов. Говорю не на пустом месте.
Ситуация ТС не тот случай. У них отношения уже более зрелые. Он ей нужен, даже если он ходит налево. Так что детские бабские заебоны отбрасываем (расставание нужно чтобы девушка с ними рассталась). И тут проблема уже в ТС. Он сам не готов к более зрелым отношениям. И проросло это из "мне нельзя". А раз "мне нельзя" - то и "ей нельзя". А раз "она сделала то, что мне нельзя - мне плохо". Отсюда и "карма", и "аз воздам", и "обратка".
Надо или не надо советовать? ТС не просто так сюда написал. Не утешений и не жалости ждал. Он хочет что то в себе изменить, а чтобы понять что (или решиться) ищет внешний ресурс. И лучше я напишу - возможно поможет ему сделать это эффективнее. Все равно он не сделает то с чем не согласен. А вот если он готов в эту сторону двигаться - то что напишу его поддержит. Ну а не готов - хотя бы задумается...
1. Во-первых изменить кому то другому невозможно. Изменить можно только себе. Если ты искренне веришь, что тебе нужен конкретный человек и ни с кем ты не хочешь секса, то гуляя налево ты изменяешь себе. Другими словами ты врешь себе. Или в том, что тебе нужен только один человек или в том, что тебе что то надо на стороне. Врать себе всегда плохо. И для себя и для окружающих.
2. Во-вторых, если тебе изменяют, то ты нарисовал себе не настоящего человека. Ты то считал, что он так не может, а он очень даже может. Получается ты с картинкой живешь. А настоящий то человек тебе нужен? Вот ты не думал, что у него родинка есть, а она есть - и теперь все для тебя пропало? Ты себе врал, что этот человек тебе нужен?
3. В-третьих, никто не способен сделать тебе плохо изменой. Ты сам выбираешь чувствовать себя плохо. Выбираешь ты это потому что боишься. Боишься расставания, боишься остаться один, боишься что будет труднее жить и т.д. А страх растет из того, что ты себя плохо ценишь. Представь что ты король. И какая то служанка решила тебе изменить. Будет ли тебя это волновать? Нет, скомандуешь отрубить ей голову (вынужден) и забудешь через 15 минут. Если ты звезда? Да толпы хотят тебя, а тут дура(к) какая то - пусть катится... И начинать надо с самооценки. С осознания, что ты чего то стоишь. И ни в коем случае себя не гнобить.
4. В-четвертых, если Вы в паре не доросли до открытых отношений (я например не дорос), то не надо секс на стороне тащить в семью. Это как сходить справить нужду. Не будешь же ты отчитываться - я вот там поссал, тут посрал. И извиняться за это. Есть личное. Оно им и остается. Оно менее важное чем пара. Поэтому не надо его тащить, обсуждать, принимать какие то решения. И не надо у партнера выспрашивать, а не посрал ли он недавно в Макдональдсе. А насколько ему хорошо было когда он там посрал? И неужели ему там нравится срать больше чем дома?!
5. В-пятых обращая внимание на секс на стороне ты сам придаешь этому статус отношений. Ты сам даешь силу третьему партнеру. А если начинаешь себя вести со слабой позиции (агрессивно, ругать партнера, давить на жалость и т.д. и т.п.), то начинаешь проигрывать. Осознай семья - это очень сильная позиция. Все на стороне - тлен. Перепихон ничто на фоне терпеть заебоны партнера, обеспечивать его, быть для него предсказуемым, заботится о детях и т.п.
И чем ты быстрее начнешь относиться к ситуации как к неприятной (воняет же!), но никак не затрагивающей тебя, не делающей тебе плохо, не унижающей тебя - тем быстрее проблема сойдет на нет. И ситуация должна выглядеть так, что чем дольше воняет и тебе досаждает, тем выше вероятность что ты устанешь это терпеть и уйдешь где пахнет хорошо. Конечно молчать не надо - надо об этом без эмоций проинформировать.
6. В-шестых. Если ставишь ультиматум - никакого времени на раздумья. Это слабая позиция. Ты по сути говоришь "я очень хочу быть с тобой, пожалуйста до такого то срока реши остаться со мной". Ничего такого делать нельзя (это слив отношений). Прямо сейчас решай. Или со мной или расстаемся. Если со мной - есть определенные правила. Ты их соблюдаешь неукоснительно. Если не будешь - расстаемся. Какие правила - думай сам что тебе важно. Странно требовать что сам не готов выполнять. Но требовать чтобы не воняло имеешь полное право - ты же не афишировал свои похождения. Т.е. если зачесалось - ты никоим образом не должен узнать или почувствовать. Сри так, чтобы партнеру не было плохо. А дабы не напрягаться - в данном случае надо третьего товарисча послать нахер. Как согласие с заведенными правилами. И не завтра, не через неделю, не встреча, а просто перестать общаться. Совсем. Если мы важнее, чем желание посрать на стороне - перестаешь общаться прямо сейчас. Если выявится неисполнение - расставание без права обжалования.
