Ну канэшна! Я же уже говорила про твой носик внушительного размера, который наводит на различные фантазии эротического характера...


Пранаяма из хатха-йоги? Представляю, что ты во время секса , наверное, совсем перестаешь дышать: замираешь и впадаешь в глубокий транс


Ну точно ты йогин-аскет!


Да, это печальная тенденция нашего современного общества...Теперь рыцари-мужчины канули в прошлое, а женщины стали охотницами, стервами, роковыми, феминистками... Теперь актуальна литература а-ля "Как уложить мужчину в постель на 1-м свидании", "1000 и 1 способов фелляции", "Как заставить мужа заниматься сексом хотя бы раз в месяц", "Как достичь оргазма женщине" (и предлагают, между прочим, не с мужчиной, а с фаллоимитатором).

Честно, женщины в этом сами виноваты. Во-первых, женщины воспитывают таких мужчин (женщина в роли матери), т.к. у нас достаточно высокий процент неполных семей, и в самом процессе воспитания они балуют своих сынулек излишним материнским вниманием и заботой, жалея, что сын растет без отца, что у него нет того, того, того и еще вот того, во-вторых, женщины балуют мужчин своей доступностью и женским вниманием-сами знакомятся, сами добиватся, сами женят на себе, а потом отправляют в могилу раньше положенного кармического срока.

Читала я как-то одну психологическую книгу типа "как завоевать мужчину" и была в шоке! Решила написать краткое эссе на тему межличностных отношений в современном обществе.

Оказывается, чтобы его завоевать (нынче актуальны именно такие слова для женщин в отношении мужчин) нужно порвать свою задницу на британский флаг! Про солярий, маникюр, педикюр,озонотерапия, гликолиевый и фруктовый пиллинг, гидроколонотерапия, тренажеры, вумбилдинг, которые должны входить в твое ежедневное расписание, я опускаю. Начнем с момента знакомства. Ты должна вывернуться на изнанку ( в буквальном смысле этого слова), чтобы он тебя выделил из толпы. Мужчины же слепы: им нужно сразу прямо перед носом показывать товар лицом! Не ждать, когда он с тобой заговорит, а взять инициативу в свои щупальцы, пригласить на свидание. Далее ты придумываешь сценарий вашего 1-го секса, сценарий должен быть изощренным и как можно более извращенным, ну, например, во время торговой сессии ММВБ, когда акции "голубых фишек" резко пошли вверх и желательно под звуки радио "Бизнес ФМ" - этого он точно никогда не забудет и выделит тебя из общей массы таких же стервятниц-охотниц как ты! Ну вроде как секс уже случился, ты ему показала, что сексом ты можешь заниматься стоя на голове, раздвинув ноги в поперечном шпагате, при этом ты занимаешься мастурбацией и оральным сексом одновременно. Есссно, мастурбируешь сама с собой, а оральный секс даришь ему. Далее идет процесс формирования привычек твоей жертвы, чтобы ему было не так-то просто с тобой расставаться: с понедельника по пятницу, то бишь в будни: будишь милого утренней фелляцией (ну не люблю я это слово "минет"), потом кофе в постель, одеваешь его в свежую, только что поглаженную тобой рубашку и с милой улыбкой отправляешь на работу. Никаких "купи хлеба по дороге домой", "выпей в 12 часов таблетку от простатита", во-первых, бесполезно, во-вторых, не спамьте мозг любимому с утра! Вечером - встречаешь с милой улыбкой, вкусный плотный ужин, убаюкать его вечерней, сама знаешь чего, чтобы милому крепко спалось, ведь у него на работе стресс и ему нужен полноценный качественный отдых, маячить перед ним в сексуальном белье тоже нежелательно и бесполезно; в субботу - с утра даешь отоспаться, готовишь ему праздничный субботний обед, после обеда кладешь его на диван, сделай массаж сначала общий, потом спортивный, далее массаж простаты, закончите релаксирующим, потом в одну руку - пирожок с мясом, а в другую -газету, достаешь холодное пиво из холодильника (пиво пенное, пиво бодрящее), включаешь телевизор, находишь передачу, в которой бьются в отчаянном бою 2 героя-гоблина: один - с очень спортивным лицом, не обезображенным интеллектом, а другой - кандидат наук (ну ессно, не экономических, а в области физического воспитания). В перерывах между раундами по ту сторону экрана то и дело маячат очень большие сиськи и очень большие попки. Ты ,как бы нечаянно, в эти моменты можешь собой закрыть экран и попытаться продемонстрировать свои очень крохотные сиськи и очень крохотную попку, акцентируя внимание на том, что по телеку показывают рекламу таблеток от импотенции, зачем ему это смотреть -ведь у него с этим нет никаких проблем! Особо можно не стараться, он все равно ничего не заметит. После 10 раундов боксер с ученой степенью-наш соотечественник, одержал победу над смуглым спортивным лицом, которое превратилось в мясной фарш, политый толстым слоем кетчупа с перцем чили. Победу надо отпраздновать, и вечером готовишь его на вечерний "променад" в какой-нить караоке-бар, или посещения саун, стрип-клубов со всеми вытекающими последствиями, целуешь его нежно в щечку и говоришь, что будешь безумно скучать. Где-то под вечер воскресенья он припрется домой со стойким запахом перегара, возможно обнаружишь у него в кармане брюк кружевной бюстгалтер,размер чашки которого коррелируется с размером твоей головы - ты должна подбежать, приобнять, приласкать и сказать: "дорогой, я так по тебе скучала! Ты у меня самый лучший на свете! Ты, наверное, очень устал, голодный, ой, а это мой бюстгалтер, вот я дура-то, перепутала стиральную машинку с карманом твоих брюк, ведь в карман я тебе должна была положить презервативы". Вот максимальный набор фраз, который ты можешь сказать при встрече с любимым после его "лечения" от напряженной трудовой недели. Покормить, попоить и спать уложить! И ни каких вопросов! Нельзя сотрясать воздух понапрасну из-за каких-то твоих, ничем не обоснованных дурных мыслей, ведь ему завтра на работу! Уложила спать, а сама проводишь аутотренинг, что любит он только тебя и делает все это только ради тебя!

Из этой книги я сделала вывод какой должна быть тургеневская девушка 21 века:
выглядеть всегда сногсшибательно, составлять серьезную конкуренцию Виктории Бэкхэм и Шэрон Стоун!
иметь IQ как у Эйнштейна, уметь доказать его небезызвестный закон, уметь решать его знаменитую логическую задачу про 5 инстранцев,
ежедневно просматривать газеты "Ведомости", "Коммерсант", "Смарт мани", РБК, каждое утро информировать о курсах валют, стоимости бивалютной корзины,цены на нефть, текущие значения индексов ММВБ, РТС, Доу Джонса, S\P 500, ежемесячно - значение ставки рефинасирования, уровня инфляции, раз в год - показатели ВВП, положительный или отрицательный торговый баланс России.
Давосский форум для тебя самое ожидаемое событие года!
владеть минимум 5 языками: англ, франц, китайский, эсперанто и язык тела своего мужчины, где ты уже по тональности его "пука" прикидываешь симптомы болезни, а по окраске "кала" ставишь окончательный диагноз!
уметь играть на каком-нить музыкальном инструменте (но только не на нервах любимого мужчины),
слушать Моцарта, Баха, Бетховена, Шопена, а как тебя волнует 35 такт из 4-го фортепианного концерта Рахманинова! Ну а если в Москву пожалует лучшее в мире колоратурное меццо сопрано Ольга Бородина- о билетах должна позаботиться ты заранее.
обладать безупречным вкусом в еде, питье, одежде, в интерьере,
не иметь родственников, друзей, подруг, про последних -если имеешь, то желательно фотомоделей с большими грудями, тонкой талией и крепким задом, коэффициент интеллекта как таковой должен отсутствовать, желательно, чтобы они еще были немыми
ВСЕГДА ПОМНИ: ничего не просить, особенно традиционного СЕКСА, даже если он заключается в его простой и незатейливой имитации рабоче-крестьянской позы, но если это вдруг как-то нечаянно произошло, ты должна сказать: "ах, это было незабываемо, ты самый сексуальный мужчина на свете! я кончила 10 раз, этот мультиоргазм мне запомнится на ближайшие 5 лет и не буду хотеть секса ближайщие 10!" Вот увидишь как он обрадуется, что решит сделать тебе подарок, ну например, крем от морщин (несмотря на то, что тебе всего 25 лет и такими кремами тебе пользоваться не то, что рано, но даже запрещено) или сумку, купленную в переходе между Пушкинской или Тверской за 1200 руб. Но ты должна сделать вид, что о таком креме ты мечтала всю жизнь, а сумке обрадоваться как будто тебе подарили не сумку "Хунь-сунь-или-несунь" производства какой-нить подпольной кожгалантерейной фабрики в Шанхайской провинции, дочке российского брэнда "Риторический вопрос", а "Биркин" от HERMES!
даже, если твой мужчина стоит в дырявых трусах и затертой майке ты должна смотреть на него, как если бы перед тобой стоял Бог-олигарх в костюме Бриони
Если вдруг он прочитал в "GQ" нечаянно вслух, да еще при тебе, что Александр Мамут "откатил" Ахмадуллиной 1 млн американских рублей, нужно скзать, что ,мол, какой Мамут лох, вот ты у меня не такой, ты у меня самый умный на свете!
не замечать того, что его женщины-коллеги по работе, особенно личный помощник, ходят в юбках больше напоминающие пояса и видна бразильская эпиляция, либо умудренный дизайн со стразами Сваровски!
твои кулинарные способности должы превосходить способности шеф-поваров лучших европейских и азиатских ресторанов Москвы, но при этом еще не забывать про традиционный борщ и пельмени!
ты должна заботиться о любимом мужчине: вовремя ему обрезать ногти на ногах и руках, не забывать мыть его хотя бы раз в день, выдергивать ненужные торчащие волоски из носа, ушей, менять ему носки, трусы -ведь он очень занят, есть дела государственной важности (например, с кем ему лучше сегодня встретиться с секретаршей Ирой или моделью Олей) и он не должен отвлекаться на такие мелочи!

Помни, что ты фантастическая, волшебная, уникальная девушка, которая не пукает, не какет, не писает, не ест, ничего не хочет и ничего не просит, всегда бодра, свежа, весела и в отличном настроении!!
......
Список можно продолжать, ведь совершенству нет предела!

Вот от такой женщины мужчина вряд ли уйдет!

Вывод: зачем мужчине напрягаться,если можно не напрягаться!