Цюй-жань ежедневно обращался к себе: "Учитель!"
Потом сам себе отвечал: "Да, Господин."
Затем продолжал: "Протрезвись."
Опять отвечал: Да, Господин."
"И с этих пор,- продолжал он,- не давай никому ввести себя в заблуждение!"
"Да, Господин. Да, Господин..."
Мю Мэнь Гуань
"Оно любило осуществляться."
Марк Аврелий
На самом деле, трудно давать оценку действию, непосредственным участником которого ты не являлся. Но я специально потратил довольно много времени, если вы успели заметить, на опрос свидетелей и анализ того, что предшествовало обсуждаемому событию и что происходило после.
Действительно, спать в главном зале клуба, как и в других культурно-массовых заведениях, запрещено. Но практика показывает, что гости( особенно постоянные) частенько прибегают к подобному способу релаксации и восполнения частично утраченных сил. И Люкс также неоднократно сладко похрапывал себе в окружении нежных наложниц. Но, со слов менеджера Сергея( а имя его звучит именно так), происходит этот крепкий здоровый сон обычно в "Голливудах", то есть в нишах со шторками. В этот же раз, Люкс со своим молодым товарищем решили расположиться в самом центре зала. Причём, если товарищ мирно пускал слюни на диванчике, то уважаемый всеми модератор сломался прямо поперёк пуфика, не совсем аккуратно выгнув позвоночник( что опасно!) и выбросив ноги далеко вперёд от основного тела( что неудобно! особенно для проходящих мимо).
Если, опять же верить Сергею( не к ночи будет помянут- далее вы поймёте почему), охранникам и опрошенным мною свидетелям, имярек попытался разбудить нашего героя, дабы попросить его поменять место дислокации с пуфика на диван. Но внезапно разбуженный модератор, как это бывает со многими, спящими праведным крепкоакогольным сном( каюсь- сам, бывает, рву маузер из-под подушки и начинаю палить куда ни попадя, или выхватываю шашку из ножен) повёл себя не вполне адекватно. Не просыпаясь, он что-то пробурчал и неловким движением руки смахнул посуду со стола, разбив при этом пару бокалов.
Поняв, что одному не справиться с недюжинным телом нашего Ильи Муромца, менеджер Сергей призвал на помощь двоих прогуливавшихся неподалёку секьюрити, которые и попытались совместными усилиями водрузить тело героя на должную высоту, а именно на приснопамятный диванчик.
Тут-то модератор проснулся!
Увидев непотребное действо троих взрослых мужчин вокруг своего тела, Люкс возмутился, решив, видимо, что его пытаются вывести из столь горячо им любимого клуба. Не дожидаясь когда это произойдёт, не идя на коллаборационизм с сатрапами и не показав врагу спины, герой наш сам гордо прошествовал к выходу( правда поддерживаемый секуритатями на предмет неповторения сна), на ходу выписывая им и менеджеру устные путёвки в санатории столь отдалённые, что даже город-герой Бабруйск мог показаться Китай-Городом.
Останавливаемый добрыми хостессами и ещё кем-то чьих имён не упомню, Люкс всё-таки облачился в гардеробе и, забыв оплатить счёт, вышел в предутренний туман, набирая на своём мобильном телефоне мой номер... Ждавшая у подъезда машина увезла его в неизвестном направлении.
Так всё выглядело на взгляд простого человека, который мог бы стать( а кто-то и стал) свидетелем приведённой сцены.
Так, да не так!...
Занимая всего лишь скромную должность художественного руководителя и не имея прямой власти над сотрудниками не моего "цеха", как то: менеджеры зала, охрана и т. д., я, обладая природным магнетизмом и недюжинными гипнотическими способностями вкупе с даром провидения и способностью легко перемещаться во вселенском пространстве, могу порою воздействовать на людей, заставляя их действовать по моему усмотрению и полностью подчинять их своей воле. Добиваюсь я этого обычно силой взгляда, почёсыванием своих(!) яиц или шевелением кукиша в кармане. Так было и на этот раз. Всё шло в выгодном мне русле. Менеджеры потели, музыка звучала, танцовщицы извивались у шеста... Впервые посетивший наш приют победитель "Битвы Разумов" Насреддин получил поздравление от клуба по громкой связи, а от меня- футболку с надписью "Нам не до хуйни!" Cлетевшиеся на огонёк форумчане в состоянии благодушного опьянения ждали новых чудес... Уходя домой, я для пущего эффекта превратил пару бутылочек "Перье" в "Монтраша" 1965-го года, прихватил с собой незаметно несколько трусиков пришедших с гостями жён, и, ради озорства, сделал КсениюЕбаццаБум, выступавшую на сцене, беременной двойней на девятом месяце. Впереди ждала целая ночь философских бесед с интересными собеседниками- конём Александра Македонского Буцефалом и народным грузинским танцором Чебукиани. Выйдя из клуба и покрепче затянув на горле шарф, я усилием воли направил своё натренированное тело в район галактики WS-0142, где уже ждали меня старые друзья!
Справедливости ради следует заметить, что уже озвученные способности воздействовать на неокрепшие людские души имеют силу только при моём непосредственном контакте с последними и улетучиваются минут через тридцать после моего изчезновения, оставляя после себя лишь запах жжёных перьев*.
* * *
Могучий демон, повелитель нижнего уровня верхнего ада и чёрного дворца Трёх Каракатиц Калибратор, известный из грустных песен индейцев Татарского хребта под именем "Тот-Кто-Ест-То-Что-В-Носу", в эту ночь занимался колдовством. Выковыривая острым когтем шестипалой руки часть содержимого своего носа, он с маниакальным наслаждением отправлял её в рот. Он знал, что делает! Ибо пришла пора расставить приоритеты. Кто главный на земле? Демоны зла или духи света? Ангелы тьмы или воины добра?
И как могли так распоясаться ЭТИ?.. Там внизу, на крохотной, но безгранично наглой планете, именуемой глупым словом "Земля", презрев все правила субординации принятой среди высших и низших демонов, тёмных и светлых ангелов, сраные людишки предавались веселью и разврату. И это в тот момент, когда, по докладам агентов из числа обезглавленных девственниц и умерших от парасвинки детей, нарушен баланс тёмных и светлых сил! В те мрачные для тёмных дни, когда явился новый светлый ангел Гастрофарм, появлением своим превысивший количество добрых духов ровно на одну единицу!!!
"Священный порядок нарушен! Только в моих силах восстановить равновесие."- думал Калибратор, вперив все восемнадцать пар своих осиных глаз в маленькую точку на голубой планете- московский клуб "911VIP".
Менеджер клуба Сергей стоял возле барной стойки и мирно беседовал с кассиром, когда кто-то легко дотронулся до его плеча. Сергей обернулся. Позади стояла невысокая, красивая брюнетка с очень знакомым лицом.
"Кто же это? Так похожа на..."
"Алсу,- представилась незнакомка. И добавила- Старший демон седьмого уровня!"
"Как же я мог забыть?! Ведь сегодня пятница! ТА САМАЯ ПЯТНИЦА!!!"
Сергей побледнел и почуствовал как под рубашкой, по уже покрывающейся зелёной чешуёй спине побежали серые муравьи.
"Ты всё помнишь?"- холодным тоном спросила Алсу.
"Да. А Протез Галавы..."- начал было Сергей, но девушка не дала ему договорить.
"Протез сейчас далеко! В компании таких же бесхребетных долбоёбов, как и сам, он занимается философским онанизмом. Твоё время пришло! Твой страх породит ненависть!"
"Где-то я это слышал- подумал менеджер, но вслух сказал- Да! Я всё помню!"
"Готов ли ты к действию, которое диктует ненависть?"
"Готов!"
"Готов ли ты к Великой Битве?"
"Да!"
"Ну так действуй.- сказала Алсу каким-то уже равнодушно- усталым тоном.- А я посмотрю. И не ссы, мальчишка!"
После этой фразы она исчезла также неожиданно, как и появилась.
Сергей знал, что делать. Ведь не случайно каждую седьмую ночь после Праздника Обнимания Овцы, что справлялся во всех энтеротах Луифекалии, три тёмных гения из числа младших супостатов приходили в его крохотную квартиру на Юго-Западе чтобы учить мудрости Контурных Карт. Это они своими гнусавыми голосами читали ему правила польэования скоростным лифтом- главным оружием араудаунов и заставляли, включая телевизор на полную громкость, подпевать Алёне Свиридовой. Они же научили простого менеждера стрип-клуба разбираться в знаках, оставленных на стенах домов под видом безобидных "граффити" полосатыми монахами Ордена Люси Безобразной. Знаки же научили юношу тому, что предстояло зделать сейчас!
Медленно, двигаясь словно во сне, Сергей подошёл к лежащему в центре зала поперёк пуфика Люксу. Наклонившись над жертвой и вдохнув расширившимися ноздрями сладковато-острый запах перегара, менеджер оценил степень беспамятства находящегося перед ним тела.
"Оостерроот! Уум канахляс!- сами собой прошептали губы заклинание Семи Кольцевых Дорог.- Шоошер доганджубейрошш!"
И в тот же миг разверзся потолок и капли горячей крови алым ливнем ударили по всем, находящимся в зале! Они стекали по шесту, заливая обнажённые тела танцовщиц, вышедших на Парад-Алле. Стеной отрезали барную стойку от остального зала и били струями из осветительных приборов. Кровь- вязкая, горячая наполняла бокалы, стаканы, рюмки и даже сливные бачки унитазов!
Вдруг поток крови иссяк, и в тишине всеобщего оцепенения возник сначала еле слышный, а затем всё более и более набирающий силу звук, похожий на жужжание тысячи ос. К раскрытому в небо клубу сверху вниз стремительно и неотвратимо приближался стройный ряд летающих дарвинистов!
* * *
"Этак они всю Москву разнесут!- сказал Тунгусский Космонавт, отвернувшись от плазменного экрана.- Слышь, Ткаченко?"
"Да слышу я. Незамай!- ответил Никола Ткаченко, не спуская глаз с видеозаписи выступления российских фигуристов на олимпиаде в Турине, присланной ему с Земли ещё до открытия Олимпийских игр.- Зараз вот Плюшшенко на жопу сядет я и прэрвусь. О... сел. Ха! Ну як вэдьмак на бричку! А усё я! Гы-гыгыыы!!! Найкраще вин бы ..."
"Плющенко, Ющенко, Тимощенко... Кончай байду свою! Смотри, что тёмные творят!"
"И шо?.. Ах ты, ёшка фишер! Опять штоле главный калибер казявками харчуется? А ведь почитай лет пятьсот на диете сидел!- от возмущения Ткаченко вдруг перешёл на правильный русский.- Гандон!"
"Ну конечно, "гандон"! А кто Гастрофарма слепил, а? Кто договор нарушил?!"
"Эээ! Не гони говно, начальник! Гастрофарм мне, да и всем нам нужен был, чтоб хоть кого-то из "Трансвааля" вытащить! А потом цунами в Тайланде! Напомнить?! Сколько тёмные тогда к себе забрать хотели? Тото-же! А у тебя ж все при деле: кто в Москве на кольцевой дежурит, кто в Армении горы жопой подпирает, чтоб не ёбнулись, хоть их срок эксплуатации давно гикнулся. Опять же Москву возьмём- самый ебанутый регион! У кого до сих пор новый Дом Музыки на плечах стоит? Да так стоит, что под Кобзоном только рояль провалился?! У наших! А сколько этих самых "наших" в Африке пропало? Ни слуху, ни связи! Голод-то вроде кончился давно!.."
"Так, кончай агитацию! Тут реально вопрос решать надо.- не выдержал Тунгусский Космонавт- Смотри, что творится!"
Клуб "911VIP" тем временем всё больше и больше напоминал декорации к голливудскому блокбастеру. Разрушенные стены догорали среди взрывающихся припаркованных машин. Черно-серые тени дервишей- неудачников бились с белыми тенями алеутских инженеров, погибших под колёсами импортных газонокосилок. Из мужского туалета раздавались вопли семи клонов Чарлза Спенсера Чаплина, насилуемых восемьюдесятью Микки Маусами. А из женского Марлен Дитрих вопрошала голосом Фаины Раневской: "Доколе?! Доколе унижаться будем?!"
По всему, уже бывшему клубному пространству шла война тёмных и светлых сил!
Сергей продолжал стоять над телом Люкса. Он был уверен в своей победе и победе тьмы над светом. Левой рукой он держал спящего за шею, правую же запустил в карман, чтобы достать Священную Луковицу.
Вдруг, случилось то, к чему не готов был ни один из участников битвы!
Ковролин, служащий покрытием пола в клубе, начал с треском рваться на куски. Под его рваными кусками вдруг явно обнаружилась старинная булыжная мостовая, а из под камней мостовой вырвались прозрачные холодные струи чистой родниковой воды. Струи, ударив по войскам тёмных сил, и опрокинув их на залитую кровью вперемешку с грязью поверхность, вдруг собрались над землёй в правильную фигуру небольшого человечка.
Это был Гастрофарм!
И взвыли при виде ангела Гастрофарма воюющие стороны!
И перестала Орлеанская Дева колотить жёлтой пяткой по зубам Гагарина. И Чапаев бросил маузер к ногам Америго Веспуччи. Дарвинисты встали по правую руку в строй с мёртвыми поэтами Серебрянного века, а Джанни Версаче взялся за гниющую кисть Иосифа Бродского...
Приближалось время Великой битвы!
Сергей напряг все силы своего тёмного естества, и изрыгнул из себя существо, казалось бы вырезанное из дерева- ангела Аноэля.
И стояли они лицом к лицу, друг перед другом- два ангела Гастрофарм и Аноэль над телом уснувшего Люкса, как бы решая, кому принадлежать должен спящий. И не было в мире силы, способной остановить их гнев!
Для людей, отдыхавших в тот день в клубе "911VIP", ничего необычного не произошло. Также звучала музыка, сменяли у шеста друг друга танцовщицы, бармены разливали напитки, а полуголые, как туземные наложницы официантки разносили их по столам. Для людей, отдыхавших. Обычных... Но не для Умира!
Ибо Умир курил кальян, заправленный хитрым индийским Раджой волосом из среднего уха Ксюши Сапчяк. Волосом, именуемым Маленьким Лесным Народцем как "Волос-Позволяющий-Не-Скорбеть". И только Умир, куривший волшебный кальян видел, что происходило на самом деле! Дальнейшие события я узнал от него!
Когда замерли все армии, и остановились все войска, когда даже комбайны и лёгкие танки застыли на полях Подмосковья, срывая план посевной, началась Великая Битва.
Два ангела, Гастрофарм и Аноэль, ангел света и ангел тьмы, сцепились над непринадлежащим обеим сторонам телом модератора. И бились долго и безжалостно! И когда воинство тьмы видело, что побеждает Гастрофарм, поднимало оно на плечи свои тело спящего богатыря и пыталось укрыть его в пещерах эррагона. А когда одерживал верх Аноэль, светлые силы укрывали героя своими телами, хвостами и крыльями!
Но сильнее оказался Сергей-Аноэль и победил он светлого ангела Гастрофарма, и вырвал сердце его. И подняли тогда ангелы света тело спящего Люкса и унесли с собой, в "место где свет"**, не оплатив счёта, опять же, но усадив его в машину и отправив в неизвестное место!
И не препятствовал Умир исходу светлых ангелов из "911VIP" клуба, ибо понял: Великая Битва окончена, но Главная Битва ещё впереди!
* * *
"Я достаточно уверен в себе, чтоб любить над собой смеяться,- изрёк Буцефал, задумчиво глядя на пересекающую созвездие Вечного Урки-27 звезду, взявшуюся невесть откуда. - И потом..."
Резкий телефонный звонок моего носимого спутникового таксофона прервал фразу коня.
Чебукиани, дернув ногой в испуге спрятался в ближайшей чёрной дыре.
"Алло! Протез, это Люкс. Меня только что выгнали из твоего клуба!!! Вот... ам... ех..."
Дальнейшие слова разобрать было трудно, но я понял суть сообщения.
"Яхши!- почему-то ответил я.- Уже вылетаю!"
Выдернув планшет с полётным заданием из-под жопы сидящего Буцефала, я стрелой устремился к Земле! Обычно путь от галактики WS-0142 до Малой Дмитровки у меня занимает не более четырёх минут, но в этот день многое мешало нормальному движению! По пути пришлось надрать уши еврейскому мальчику Алоизу Шикельгруберу, будущему отцу Адольфа Гитлера, за то что он пачкал своим говном стены соседского туалета, отогнать семь гномиков-маньяков от мёртвого тела Белоснежки с задранной юбкой. Перекинуться парой новых анекдотов с Гариком, спешащим в противоположную сторону, чтобы разыграть пульку с Де Голем и Лао-Цзы. Задержаться у окна Алины Кабаевой, чтобы полюбоваться выходящей из душа совершенно голой гимнасткой...
Когда я вернулся на место происшествия, ничто уже не напоминало о глобальной войне. Зал оказался наполовину пуст и спокоен. Потолок цел, на ковролине- ни пятнышка, а обнажённые танцовщицы продолжали незамысловатое кружение вокруг шеста.
И только крохотный волос из среднего уха Ксюши Сапчяк торчал из недокуренного кальяна.
ЭПИЛОГ
Переминаясь с ноги на ногу от волнения, Сергей стоял возле ворот чёрного дворца Трёх Каракатиц. Он знал- с открытием ворот решится его судьба! Наконец- то ему не придётся работать менеджером в стриптиз клубе "911VIP" в Москве, на планете, именуемой глупым словом "Земля". В правой руке он сжимал ещё тёплое сердце Гастрофарма.
Наконец, после казавшегося бесконечным ожидания, тяжёлые двери дворца медленно распахнулись и взору Сергея предстал сидящий за чёрным мраморным столом фантастических размеров повелитель нижнего уровня верхнего ада Главный демон Калибратор. Он медленно вынимал указательный палец правой шестипалой руки из носа.
"Входи, дефективный!"- громогласно сказал демон.- Я всё знаю!"
На дрожащих ногах Сергей пересёк порог дворца.
"Я принёс..."
"Я знаю! Или ты не понял?!"
Сергей не знал, что сказать, как спросить?..
"Просить не надо!- словно прочитав его мысли изрёк сатана.- Ты уже принят!"
"И к-когда я смогу п-приступить?- спросил бывший менеджер.
"Не спеши. Три додеки и один хрут!"
"То есть две н-недели по-н-нашему? Через д-две недели?"
"Ты правильно понял! И ещё... это,- грозное существо за чёрным столом вдруг опустило все свои всемнадцать пар осиных глаз.- Выпить привези чего-нибудь. А то у нас тут строго..."
Демон вздохнул.
"П-привезу. Конечно привезу!"- заверил Сергей и поспешно выскочил из дворца.
Сердце ангела света так никому и не пригодилось.
P.S. Равновесие сил во вселенной, баланс между добром и злом сохраняется лишь до той поры, пока какой-нибудь мудак, вроде Калибратора не начнёт ковыряться в носу и жрать свои козявки!
*(с) Даниил Хармс
**(с) Андрей Макаревич
(с)Протез Галавы
Написано буквами. Снято фотоаппаратом
