предполагается, что здесь будем продолжать собирать всякие разные веселые истории, связанные с посещением стрипклубов

клуб Шоу Герлс
на входе - аппарат моментальной оплаты мобильной связи, интернета и прочего.
Отдельным листочком сверху закреплено:
"теперь с помощью этого аппарата Вы можете оплатить коммунальные платежи, услуги ЖКХ и Мосэнерго"

т.е. предполагается, что любители стриптиза будут захватывать с собой квитанции на оплату жилья и аккурат перед входом в клуб из оплачивать
бугага

...вобщем то правильно - чтоб никакие мысли не отвлекали от просмотра шоу

Вообще через эти девайсы сейчас какую только херню не оплачивают... надо сказать коллегам, чтобы внесли в меню: "услуги стрип-клубов..." и далее по пунктам... 8-))

Цитировать:

---

надо сказать коллегам, чтобы внесли в меню: "услуги стрип-клубов..." и далее по пунктам... 8-))

---

Ржунимагу!!!

А вообще это идея!!

доказать его пожаробезопасность

Цитировать:

---

В Швейцарии владелец стрип-клуба сжег свое заведение, пытаясь доказать, что оно соответствует требованиям противопожарной безопасности.

Некто Бенедикт Франк, хозяин клуба Cabaret Club в городе Кинберг, инициировал пожар, дабы показать пришедшим с проверкой инспекторам, какое у него пожаробезопасное заведение.

Инспекторы спросили у владельца, соответствуют ли бумажные декорации мерам пожарной безопасности. В ответ тот достал зажигалку и поджег одну из гирлянд.

Однако огонь быстро распространился по клубу и перебросился на соседний ресторан. В результате оба заведения сгорели дотла.

По оценкам местной полиции, ущерб составил более 500 тысяч долларов. К счастью, при пожаре никто не пострадал.
01.12.2005

---

(c)

Белый Медведь. Самый конец октября. Заезжаю, выдался свободный час в связи с переводом стрелки часов назад. Сам еще "тепленький" после празднования 2-х летия ШоуГелз.
Застаю картину маслом: под потолком подвешены всякие чудища, скелеты и пр. атрибутика. Это праздновали хэллоуин!
Деффки практически все новенькие, только-только набрали свежачок. Ну, млин никого не узнаю!
Подходит ко мне одна девулька, ни здрасьте, ни до свидания - и сразу быка за рога:

- Хотите, я МОГУ СТАНЦЕВАТЬ для вас приватный танец?
- Красотуля, давай хоть познакомимся сначала...
- Я МОГУ СТАНЦЕВАТЬ для вас танец прямо в зале!
- Это ясно. Я уже понял. Ты очень любишь танцевать. А что еще ты умеешь делать?
- Я очень классно умею ТАНЦЕВАТЬ! Вы не пожалеете. Красивый эротический танец.
- И все же. Что еще можешь делать (без всяких сальных намеков! - прим. авт.)?
Девчушка скуксила губки бантиком и...
-Ну... МОГУ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!
Занавес.

картинка

http://relax.ru/news/2654/

стриптиз мужской и женский

Стриптиз и нравственники (ХИТ)

Стриптиз 1. "Закулисье"

Стриптиз 2. "Памела"

Стриптиз 3. Наташка-стесняшка

Стриптиз 4. Фокусник.

флеш игра стриптиз

Кому прикол... а кому-то можно кое-какую гадость намотать на винт... на винчестер, то есть...

обнаружено: троянская программа Trojan-Downloader.JS.Iframe.u
URL: http: //www.toongu.ru/pigs/

Цитировать:

---

флеш игра стриптиз

---

Тут вирус "троян".

спасибо - удалил из ее поста ссылку, ибо нех

С посещением не связанно никак.

1) Ролик, вкупе с коментом "убил" - (неожиданно как-то) с него веселье и началось.

Цитировать:

---

Если бы не йопнулась, на этот ролик вы бы дрочили в категории "эротика", бесчувственные сволочи...

---

Блондинка и шест.

2) Жаль, что такого своими глазами ни разу не видела

Оригинальный показ стриптиза.

3)Ну, это из разряда "с кем не бывает".

Стриптиз, сцуко, опасен.

4) Тут вывод один: "Нет ничего плохого в "слониках", только вот шесты падают".

Шест не выдержал.

5) А это вообще не о стриптизе, но ржала долго.

Жесть!

Пересмотрела вот всё и вспомнила cлова одного гостя-итальянца: "Я не понимаю русского юмора. Человек упал и ему больно. А вы все ржёте. But there is nothing to laugh at!!!"

Наверное, я сильно русский человек.

аз есмь, видимо, тоже ))

Белый Медведь. Ко мне бухнулась танцуля. Посидела возле меня пару минут. Говорит: "А не пойти ли нам с тобой в приват?". Я начинаю говорить, что надо бы что-нить сделать такого, чтобы мне захотелось пойти с ней в приват. Ответ танцули: "Ну я же с тобой тут сижу!"
Arty

911 ВЫПь. Со всего лета на меня бухается бухая крупная блондинка с воплем: "ХОЧУ СЕКСА!"
Arty

911 ВЫПь. Мимо меня, сидящего на диванчике, идет танцуля, одетая. Я проскальзываю по ней взглядом. Она, стараясь мой взгляд поймать, прыгает ко мне и говорит: "Закажи мне салатик".
Arty

911 ВЫПь. Та же бухая блондинка. Уже в который раз мягко впариваю ей, что для того, чтобы заняться с ней сексом, мы должны как-то познакомиться поближе. На что она мне отвечает: "А чо время-то терять, ТАМ и познакомимся".
Arty

Белый Медведь. Сидим с Добролюбовым. Танцуля, подваливая к нам, неосторожно говорит, что она к нам за подарочком. Тут Добролюбов как рявкнет - НАЗАААД!
Arty & Dobroliuboff

Солярис. Прифигевшие КЛСиСты в лице Арти и Добролюбова отбиваются от злостных танцуль-разводил. После 134-го предложения "а не сходить ли нам в приват?", Арти спрашивает танцулю - ну может закончим уже наконец??!! Танцуля (строго) - Вот в привате и закончим!
Arty & Dobroliuboff

911 ВЫПь. Подваливает танцуля. "Чо пеш? Текилу. А может мне закажешь? Да я уже ухожу." Танцуля выдает: "А на посошок?!"
Arty

Мятный Носорог. В привате. В порыве страсти танцуля не рассчитала своей массы и возможностей рук Арти и выгнувшись изо всех сил, падает вместе с Арти на пол. Стук нехилый. Влетает мальчик, считающий приваты. Арти лежит сверху на танцуле с довольным видом. Заключительная немая сцена гоголевского "Ревизора". Танцуля не пострадала.
Arty

Платинум. В привате. Заканчивается промоушен. Танцуля говорит Арти нежно - Мы продолжаем? Арти, как старый скупердяй, начинает потихоньку сталкивать танцулю с колен. Танцуля еще крепче сжимает ноги и засасывает Арти с возгласом: НЕ ОТПУЩУ!
Arty

Распутин. Азиатка нахамила любителю азиаток Добролюбову. В сердцах тот бросает: "Как ты могла, ведь ты же АЗИАТКА!!!"
Baralgin & Dobroliuboff

Ой-ля-ля. Одна танцуля, подваливая ко мне, затевает непринужденную беседу: "Бляяяя, трубы горят". Арти давится пивом.
Arty

Платинум. Танцуля страстно исполняет на мне лэп-дэнс. Очумевший Арти (вроде приват не заказывал) под конец спрашивает, неужели он так ей сильно понравился. Ответ танцули (пьяным голосом): "Да нет. Это я просто с сесрухой 3 литра вина выпила и мужика хочется."
Arty

Платинум. Рядом сидит танцуля. Вдруг говорит: "Давай пригласим вон ту (указывает на другую танцулю) девушку к нам за стол". Я: "А зачем?". Она: "Да мы живем вместе".
Arty

911 ВЫПь. Танцуля мне: "Скажите, а почему Вы никогда меня не увольняете?"
Arty

911 ВЫПь. Там есть такая танцуля добрейшее веселое создание, но отличается непроходимой глупостью - когда подходит за чаевыми, обычно издает звуки типа "мур-мур"
И так каждый раз до бесконечности. Однажды я ей заметил, что неплохо бы сменить пластинку и изобразить что-нибудь типа "гав-гав" и ли "хрю-хрю", что вскорости и было исполнено. Однако мне этого показалось мало и я попросил изобразить какое-нибудь редкое неординарное животное.
Остановились на ...скунсе!
Но как изобразить скунсса? Известно только, что это очень вонючее животное!
И тогда была поставлена задача: подойти, и, изображая скунса, громко пукнуть!
Что вы думаете? Подходит и на ухо мне голосит: "Скунс, скунс, скунс!"
Dobroliuboff

Распутин. гырга: "Это Хорват. Он патологоанатом".
девушка: "Неужели Вы в морге на голые тела не насмотрелись? К нам пришли..."
гырга & Horvat

Распутин. Девушка по завершению "танца" с дилдо подходит "за подарочком".
Получает стандартные чаевые.
Смотрит в глаза, делает хват на дилдо а-ля американ полис,
тресет как дубинкой в трех сантиметрах от лица гостя: "А ему подарочек?".
гырга & Horvat

Белый Медведь. Подходит знакомая танцуля и начинает жаловаться, что гостей сегодня нет. На что я ей указываю на двух очень приличных мужчин в галстуках, скучающих и сидящих за столиком, спрашиваю "а это что не гости?", получаю ответ "нахрен мне их 50 рублей нужны" затем окидывает себя взором и говорит "в меня тут и то больше 100 баксов вложенно!"
Baralgin

911 ВЫПь. Я знаю кем Вы работаете. Вы - патологоанатом.
Horvat

911 ВЫПь. Подваливает танцуля - я ей говорю: Иди, милая, тебя вон мой друг уволить хочет, а она в ответ: Чур тебя, я с ним не пойду, вы его не кормите!
Госприемщик

Распутин.
сидим с танцулей, она мне - угостишь?
я - конечно, пей что я пью
она - не вопрос, давай
я официантке - кофе американа
она официантке - нет кофе это не интересно, давай лучше виски, хотя нет давай мне двойной бейлиз!
я - немая сцена, занавес.
Госприемщик

Офис. Одна танцуля почему-то совершенно четко для себя узнала во мне сына Макаревича... Ну а я был в хорошем настроении и с желанием поприкалываться... - ну, и не стал ее в этом разубеждать и весь вечер вливал ей в уши истории о своих турпоездках(кстати, непридуманных)... девка сидела весь вечер открыв рот, а закончилось все это очень занимательным кувырканием.
коллега

Кабаре-ВИП. Спрашиваю танцулю, где туалет. Провожает до двери туалета и стоит. Я - Что? Танцуля - А чаевые за туалет?
гырга

To be continued...

Кароче, клуп ШГ, пятница,
вот это мероприятие...
https://www.striptalk.ru/forum/showflat.php/Cat/0/Number/672436/an/0/page/0#Post672436

Сидим хорошо, отдыхаем. Вдруг мне начинает казаться, что когой-то в нашей компании не хватает. Вот только кого? Все вроде бы на месте, кого танцульки не успели уволочь. Именинни(ца? ) сияет, все остальные вроде бы тоже при деле.
Не хватает ... только Виолы, ждали же ведь, что она тоже приедет.
- А где Виола, почему нет Виолы?
Все пожимают плечами, никто не знает, время уже позднее.
-Ну где же Вилка, Вилку, блин, хочу!
Напритив сидит китаяночка Зуля. Внимательно слушает наш разговор. Смотрю, кланяется мне, что-то шепчет на ухо официантке.
через минуту протягивает мне завернутый в салфетку металлический предмет.
им оказалась...
Занавес!

да... было дело! =)

Белый мишка. Друзья-товарищи куда-то отлучились. Мы с Добрым попиваем и фтыкаем.
Подходят две дамочки и пытаются с нами познакомиться. Делаю вид, что являюсь законченым иностранцем и ни фига не фтыкаюсь в великий и могучий. Добрый переводит. Много интересного про себя наслушался. Особенно с учетом того, что Добрый их убедил в том, что я ищу жену и являюсь то ли гватемальским, то ли буркина-фасосским олигархом. Вот.

из жизни, возможно не очень смешно, но забавно, особенно по тому как не редко)))) цитата:
- давай я буду твоим спонсором, хорошим! деньги, подарки
-давай, спонсируй мне пожалуйста фрешик
- у меня лимит на кредитке превышен. давай просто сок?

Клуб "ЛяМур".
Поздней-поздней ночкой.
За неспешной беседой.
Танцуля: а не пойти ли нам уединиться?
- И во сколько же мне это обойдется?
- Ну, только для тебя, часик восемнадцать тысяч. Народу голяк, денег сегодня ни фига не заработала.
- Справка есть?
- А как же, у нас в обязательном порядке, все анализы ...
- От психиатра, дуро!

мне "дуро" особенно понравилось .... гы...

консик! не начинай с развода и все будет хорошо...

Я с развода? Бякыч, е обижай.... или желание выпить уже грешно? ну дак человек сам захотел, ладно б я к нему подошла, а то ж наоборот)

"... а также дополнительные услуги нашего клуба!"

Спасибо. Давно так не смеялся.

Всем спасибо! Все довольны )))))))))))

Аааа 5 баллов

Была идея поставить у входа стеклянный ящик-копилку '' За безопасный секс".

Счастливый конец - фильмец про стриптизёра и его дружка (или на слэнге Локатора и Ванессы - карандашика )

http://vkontakte.ru/video-14593765_148095107?noiphone

А бы закинул туда купюрку.

почти про стрип:

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

Ой, а у меня множество подруг в стриптизе. И вот история: мужчина (с виду вроде приличный) начал общение с 2мя девочками. Купил им по бутылке шампэйна (8К 1 бутылка), потом пошел с ними наверх, предложил 30 тысяч за групповуху. Девочки "сняли" с него пятнашку, а потом бегали от него по всему залу, ибо товарисч был настроен весьма решительно. В итоге не дождавшись групповухи господин выкинул бутылку шампэйна из окна и покинул клуб

А я бы на месте господина разбила бы девочкам об голову.

Тогда мистер попал бы прямиком на... КаНары - казённые нары

Как знать...

) на будущее учту

Еще вспомнил из раннего "Лямура"...
Заскочили с Артичем, Эби и Либрой после одного из Хаттеров.
Как обычно, возле нас образовалась стайка девушек.
Гляжу, меня увидела одна из знакомок по другим клубам и радостно приветствуя меня, устремилась с какого-то из соседних диванов. И тут выясняется, что один из посетителей, с виду эдакий вальяжный пафосный мачо,типо альфа-самец, страшно раздосадован этим фактом, видимо, до этого момента данная танцуля развлекала этого господина. Но, желая сохранить лицо, он, проходя к выходу, бросает стрипке: "Ну, на сегодня я тебя отпускаю!"
Стрипка мгновенно приходит в ярость и кричит вослед уходящему гостю:

"Слышь, каазёёёёл, ты сначала меня поимей, а потом уже отпускай!"

Ну скажите, чем не сюжет для рекламы какой-нибудь резинки, жевательной... или... сосательной

резинки но не жевательной

здорово ка к задумано и придумано. молодцы

В давнем ШоуГерлз...
после выпитого литра пива потянуло на отлить.
Протискиваюсь сквозь толпу к дверям туалета.
И тут по касательной чуть не сбивает меня с ног скачущая куда-то галопом на стрип-копытах знакомая танцуля.
Узнав меня, моментально чмокает в щеку и выдает:
- И за меня пописий, пожалуйста, пипец как хочу сама, а не могу - у меня промоушен!

Наверное, баян, но все равно забавно. Очень нравится описание мамы, которая объясняла смысл этой картинки, нарисованной дочуркой: "вы все не так поняли, я просто продаю лопаты" [img][/img] [img][/img]

Даже не знаю, куда это поместить, но меня сильно улыбнуло, поэтому пишу сюда.

Коротко: Первый в мире хакатон стриптиз индустрии соберет на площадке мужского клуба Golden Girls наиболее искушенных в IT-сфере разработчиков: программистов, дизайнеров, авторов идей.

"удалена реклама стороннего сайта"

А в чём суть идеи?

Забанен на 2 недели за нарушение Правил Форума - реклама сторонних сайтов строго запрещена!

Каюсь, была мысль, что схлопочу серпом по яйцам

Да я сам не очень понял в чем суть данного хакатона. Если в общем, то хакатон - это соревновательное генерирование идей(брейншторм) или решений для каких-то задач. Какое отношение он имел к стрипу - я не знал, поэтому и разместил пост здесь с надеждой, что может кто-нибудь участвует и расскажет что это было ).

Ну кроме идей личного пиара, у Корейца ничего иного быть не может. А суть идеи, если исходить из того, что видел я, это проверить, насколько человек подвержен внешним отвлекающим факторам при решении каких-то поставленных задач.

Суть - срубить нахаляву побольше идей о том, как эффективно продвинуть свой бизнес.

Тоже вариант .