Дорогие друзья,


Результаты восьмого этапа Конкурса:

1 место - юзер luiks с двумя убойными работами:

Праздник китовой охоты в Шандре-2 :

Цитировать:

С проблесками зари в День Охоты все охотники племени обычно стояли на берегу и ждали старого Хыя, который родился в Год большого уничтожения евреев. Тот ходил за разрешением на охоту от пограничников, а лодки ждали охотников у береговой полосы с заправленными баками, заваленные по самые борта нужным снаряжением.
Старика опасался даже командир пограничников Ксун Цунамов и поэтому давал ему разрешение быстро. Слава старого Хыя давно обошла все стойбища с поселками и только самый ленивый чукча или глупый олень, жующий ягель не слыхали о нем.
Хый дважды тонул.
Среди старых охотничьих обычаев на Чукотке всегда был и такой – чукчи-охотники не спасали тонущих. Тому было два объяснения: во-первых, если охотник оказался в воде, значит, он попал во власть морского черта Кели, а с ним, как и с начальником заставы Цунамовым, лучше было не связываться. Второй мотив более прост: занявшись спасением - упустишь добычу и тогда весь поселок будет голодать. Из двух зол выбирали меньшее.
Но Хый дважды тонул и дважды возвращался в поселок.
Первый раз он вернулся в поселок через год после исчезновения в пучине моря, опоясанный чьим-то чатом (арканом), на пассажирской нарте из двух оленей, которую одолжил в стойбище, где якобы и кочевал все это время до праздника Кормления созвездия Пегыттин. Одет он был во все новое: две меховые рубашки (одна шерстью наружу, другая шерстью внутрь), штаны мехом внутрь, меховая кухлянка глухого покроя, поверх которой крашеная камлейка – балахон из тонкой замши – ровдуги и в дождевик из кишок моржа. Шаман Ымтыкай лично прибежал поприветствовать его, потом он рассказал всем, что говоривший всегда прежде на чистом чукотском- теперь Хый заговорил с корякским оттенком.
Второй раз Хый вернулся через три года после того как утоп, вернулся шумно, в американском джинсовом костюме и женском полушубке на Анадырском вертолете с какой-то экспедицией и большим запасом выпивки. Весь поселок гулял три дня.
Ымтыкай опять удивился – Хый уже говорил на алюторском наречии. А еще в тот год в далекой Москве начали как-то дружно умирать Большие люди, и Ымтыкай ходил по поселку пытаясь всем объяснить о незримой связи между появлением Хыя и этими смертями, но не успел, так как упал во время камлания на собственный нож и тихо умер. Председатель сельсовета, после ухода Ымтыкая, переел, сворованного в яранге шамана при досмотре, производимом с участковым, порошка мухомора, шибко изменился в характере и удрал куда-то с проезжавшей мимо экспедицией.

Так в поселке всем стал заправлять Хый, старый и мудрый, как серый кит.

Старик вернулся к охотникам с разрешением от начальника заставы, кивнул головой, крикнув :- "П-а-а-шли, че стоим!!!" и охотники, шумно загрузив свои тела в лодки, азартно выплыли в акваторию. Кита нашли быстро. Лодки погнали кита, выстоившись веером, не давая ему повернуть и поднырнуть под днищами, охотники, стреляли по нему из берданок, чтобы напугать и не дать полностью профильтровать легкие. Затем одна из лодок вырвалась вперед, и Хый, как самый опытный охотник, бросил гарпун. Контрольный гарпун глубоко вошел в кита, сделанный из тюлених кишок поплавок «пых-пых» отливая красным понесся по глади моря, показывая куда движется животное. Через полчаса Хый очередью из АК, подаренного ему начальником заставы, добил кита.
Это был лишний кит. Поселок уже затарился мясом и жиром на зиму - и на еду, и на жирники в яранги для тепла и света.

Однако хитрый Хый договорился со стойбищем старика Мрена (что по-чукотски Комар) об обмене кита на 50 оленей. Мрен очень обижался, когда Хый называл его Мценом, что означало то же, только на женском языке, и он решил обмануть Хыя и привез ему не живых оленей, а мясные туши и шкуры в ассортименте. Хый обрадовался, что мясо уже готово к продаже, поблагодарил помрачневшего Мрена и приказал своим хлопцам прицепить кита к бульдозеру и подтащить в поселок на разделку людям из стойбища, а сам же двинул в Анадырь.
Там, в столице, он выгодно продал мясо и шкуры самовывозом одному знакомому хохлу с фамилией Перепеленко, работающему в администрации губернатора. Денег было много. Поэтому Перепеленко для начала предложил купить Хыю костюм всего за 200 баксов, обосновав это большим количеством внутренних карманов. Затем, не давая Хыю опомниться, предложил обмыть и сделку и костюм в новом злачном местечке «Кофе-студио». Сказано- сделано. Где Хый не пропадал.
Чего там они пили неясно, но через какое-то время Хый очнулся в самолете Боинг авиакомпании «Трансаэро» Анадырь – Москва, со спящим на его плече Перепеленкой и набитыми карманами денег.
-- Садимся! Садимся без проишествий! – то ли сообщала, то ли радовалась молоденькая стюардесса, обходя пассажиров. – За бортом температура 23 градуса тепла. Мы опоздали на 4 часа!

Теплая московская ночь приняла богача Хыя, облаченного в английского сукна костюм, и влекомого им чиновника Перепеленку в свои объятия. Таксист не торгуясь, предложил возить их хоть всю ночь за небольшую плату в 500 баксов, Хый отсчитал и заплатил.
-- Голова, бля… – сказал Хый первые же слова, которые всплыли в тяжелом мозгу на русском.
-- Понял, бля! – с готовностью откликнулся таксист надавил на акселератор.


….. Они объехали пять или шесть ночных точек, но толчея у входа и большое скопление народа пугало сурового охотника за китами. И вдруг он увидел красный неон и абсолютно пустое крылечко в одном из Сретенских переулков, куда срочно попросил подрулить таксиста. Оставив Перепеленку спать у таксиста, забрав его бумажник для сохранности, Хый вошел в клуб с нерусским названием «Шандра-2».

В заведении было три зала, в среднем, где посветлее, Хый сел и попросил официантку, почему-то одетую в китайский наряд, выпить и закусить. В зале наблюдалось всего человек пять- шесть клиентов и столько же полуодетых девушек. Звучала громкая музыка. Похмелье начиналось хорошо.
Вдруг, возрожденный с бодуна Хый, увидел знакомое лицо и полуодетая девушка бросилась к нему на шею с криком и визгом:
--Это вы!!! Ва-у!!!
Это была стюардесса Кристина. Она, пристроившись рядышком и весело поедая итальянскую пасту, принесенную Хыю в качестве закуски, рассказала, что работает стюардессой и учится, что ей катастрофически не хватает денег и поэтому она еще подрабатывает тут, в клубе.
У шеста крутилась в танце крупная пьяная женщина, срывая с себя одежды и стыд.
Кристина, куда-то сбегав, привела свою подружку Наташу и объяснила уже повеселевшему после водочки Хыю, что Наташа – это ее гражданский муж, с которым они снимают квартиру. Осмелевший Хый потрогал Наташу между ног, убеждаясь, что она женщина. Кто же и чей муж, и куда же он подевался - все это старый китобой у Кристины переспросить побоялся. Кристина подсказала Хыю, что надо поменять побольше мелких купюр по 100 или 50 рублей и благодарить девушек за танцы.
Потом к ним присоединилась красивая девушка Диана. Все пили виски и радостно танцевали. В зале появилось много красивых девушек. Старики иностранцы, сидящие напротив Хыя по всему видно завидовали, что вокруг него было много красивых девушек, а около них только большая пьяная женщина.
Потом Хый стал поить официанток и администраторов и в конце - концов официантки тоже вместе со всеми начали весело прыгать и танцевать. Кристина освободила от мелких купюр руки Хыю и, очевидно желая помочь, справедливо распределяла их между подходящими девушками. Но не давала только крупной и пьяной женщине, которую прогнали иностранцы и которая сидела поодаль жадно глядя на старика Хыя. Она была похожа на шамана Ымтыкая, очень похожа, только с титьками 4 размера.
Потом Хый понял, что музыка, которая играет, совершенно не соответствует атмосфере. Он позвал администратора, и, помогая руками, объяснил ей к каким русским песням он привык, когда пил на Чукотке.
-- А, поняла!- радостно сказала администратор- Это блатные песни!!! Сейчас я сгоняю и привезу из дому диск.
И сгоняла. И привезла. И поставила.
Тут порядок выхода к шесту поломался окончательно, услышав блатные песни вокруг шеста заплясали большая пьяная женщина поразительно похожая на шамана Ымтыкая, Кристина, официантка и даже администратор, которая ездила за диском. Затем к ним присоединился один старик иностранец и молодой человек в майке «Спартак», появившийся неизвестно откуда с двумя девушками, похожими на китаянок.

Хый положил деньги на стол. Официанты и девушки сами меняли их и брали сколько положено. А одна, которой подружки сказали хором:
-- Много!!!!
Ответила: -- Может я его в приватную комнату хочу увести!
Но все равно у нее деньги отобрала и положила их в кучу красивая Диана, которая запихала оставшиеся купюры Хыю по карманам и сама увлекла его в приватные углы. В чудесной комнате, похожей на ярангу Хый обнаружил даже душ, унитаз и непонятный второй унитаз в форме дыни. Диана помыла его, тщательно вытерла член и, как и положено доброй чукотской женщине, долго возилась над разными частями тела охотника, пока из него не брызнул сок жизни.

Потом они вернулись в разгоревшуюся гулянку, в центре которой сидел проснувшийся Перепеленко, пил виски через трубочку и улыбался глупой улыбкой дебила. Он пропивал наворованные у Хыя при покупке костюма деньги, извлекая их отовсюду. Когда он достал купюру из ширинки- на него набросилась большая пьяная женщина и утащила таки его в комнаты счастья.
Светало.

…………………………………….
В поселок Хый так и не вернулся. Новый шаман после очередного камлания объявил местным охотникам, что говорил с духом двойником и тот поведал, что Хыя, дважды убегавшего от Кели, забрала к себе чертова сестра Шандра-2 в то место, где также мается дух шамана Ымтыкая в теле большой и пьяной танцующей женщины.
Охотники выбрали нового бригадира и забыли о Хые, как забыл о нем Перепеленко, попавший из клуба в психиатрическую платную клинику для особо приближенных к губернатору Чукотки лиц.

Все детали охоты и описания событий и все имена в истории подлинные. События в Москве также. Любые совпадения с неучаствовавшими в торжестве людьми – случайны и за них никто не отвечает.

Автор сам участвовал в Празднике завершения китовой Охоты в Шандре-2 и благодарит администрацию за теплое отношения и предоставленные в аренду помещения, оборудование и вспомогательные акссесуары.

Адрес: Просвирин пер. -въезд в третий пер. от пересечения с бульваром с ул. Сретенка или в первый пер. по бульвару от Чистых прудов если гоните- потом в 3й налево...



и Бордольеро-Гавань папиков и поэтов :

Цитировать:

Вдохновленный отчетом Umira о САФАРИ решил навестить "Бордо", как самую пафосную точку этой сети.
В начале Солянки водитель-бомбист армянского происхождения отыскал мне клуб, промазав всего два раза. Приятные девульки взыскали с меня 500 рэ за вход и пустили внутрь. Бордовый дизайн смотрится клево, несмотря на скудный стильный свет. Сразу справа барная стойка, слева уютный ресторан. Далее бар и главный зал БОРДОЛЬЕРО.
Шест для танцев у них не крутится, видимо по причине того, что деньги на подшипник у француза-хозяина стырили менеджеры-строители. А может креативный директог решил- что это самый лучший стимул заставить поменьше танцевать и побольше ипаться местных танцуль.
Музыка сиськотечная, зажигает. Огоньки бегают. Девульки пытаются изобразить верчение вокруг вмороженного шеста.
Уютненько. Но выбор пива скуден- всего 4 сорта- я взял Карлсберг бутылочный, под влиянием КЛСником сделанного ипапельного телеклипа. Кальян недорог. В целом меню достаточно бюджетно и приемлемо.
Иностранцев около половины зала, далее есть хлопцы в спортивных майках и толстые модные папики.
ТТХ девченок среднее, но поскольку их много - то выбрать чего есть.
Пытаются, канешно многие из них сразу взять быка за рога, но я им вежливо намекнул, что ипусь только с девушками, которые сами меня угощают. Со смехом отваливают. На 100 рублей после танца все девульки реагируют благодарно и адекватно. Много девчат из других клубов сюда перешедших.
Встретил трех бывших танцуль из Распутина, одну из Платинума, одну из 911. Всех знакомых напоил и накормил, пообещав в следующий приход зверски изнасиловать. Из пятерых- две обрадовались, одна сказала что не ипется, а только танцует и обнимается, а две сказали, что не ожидали от меня такой пошлости. Пришлось списать свои слова на воздействие рекламы формата БОРДОЛЬЕРО.
Мне сказали, что проведут ликбез. И провели. Формат заведения, в отличие от почившего в бозе клуба КАРУСЕЛЬ, на который, как я думал, похоже БОРДО- оказался более интересным.
Короче: это рынок, рынок свободной любви если хотите. С мужчин берут за вход 500 рэ, а с девиц по 1000 рэ. Далее что делают девки в клубе- это их посетительское дело. Обе проплатившие вход стороны свободно вступают в контакты и договариваются (не договариваются) на КС. Это как кому надоть и как повезет. Клуб предоставляет в аренду кучу комнат от простых до Випов. От 1500 рэ за полчаса и выше. С девульками вы сговариваетесь сами- они могут отдаться от 100 до 1500 баксов - во всяком случае мне озвучивали эти крайние варианты и еще кучу по 150, 200, 300 и тд.
1500 мне озвчила дама, обиженная на мое громкое стихотворное описание ее зада, думаю это была месть, а не цена.
Рекомендую клуб людям, еще не привыкшим к танцам в их отдельно взятом виде, как первую ступень приобщения к исскуству - со временем, когда желание ипаться перестанет быть нестерпимым- вполне плавно и гармонично можно перейти в любители танцев.
Консумации в Бордо нет. Но если угощать пятерых- то баксов 700 за вечер растрясете гарантированно.
Хотя едят они в ресторане- и угощенье в стрип-зале обычно состоит из выпивки и кальяна. Что тоже комильфо.
Вот пожалуй и все, что вынес из первого посещения.
Оценка 4+ интерьер, 4 обслуга, 4 экстерьер дам, 4 умения дам незаметно подбираться к члену (это в клубе считается форматным движением)....




2 место - юзер Arty за очередные тематические АНАЛитически записки:

Наука Увольнять :

Цитировать:

Вот после этого поста ув. Баралгина, у меня возникла мысля, а не прописать ли свои принципы увольнения, выполнение которых дает максимальную вероятность того, что Ваш вечер сложицо с максимальном коэффициентом удовольствия.

Ну дык вот опыт-то у меня (да и у Вас, уверен, будет что добавить) накоплен грамадный , я как штатный гуру конфы спешу им с Вами поделицо.

Ну дык вот, 7 мля заповедей правильного увольнения стрипок:

1) Не увольняй сходу

Я уже писал в своих нетленных Заповедях стрептисиста следующее:


Цитата:
--------------------------------------------------------------------------------



3. Отгоняем гоблинов.

Во всех стрип-клубах в составе стрипок будет процентов 70 танцуль, которые Вам вообще не нравица. Соответственно тратить на них Ваше время и Ваши деньги смысла ну никакого нет.

Однако, гоблин - это на то и гоблин, ибо его задача очень проста - "присосацо" к святому... ...К вашему кольшельку... Как гоблин может выполнить эту задачу: во-первых, максимально быстро "набрасывацо" на новых гостей, особенно новичков; во-вторых, примазывацо к большим кампаниям, где уже сидят несколько девушек; в-третьих, присоседивацо к Вам "покурить" или типа того, в надежде потом немного Вас подразвести; во время лэп-дэнса гоблин может активно воздействовать на Ваши, мля, ирогенные зоны - со мной был случай в Ля-ле, когда гоблин настолько хорошо меня простимулировала, что я ее уволил. Когда к башке (верхней) вернулась возможность соображать, было поздно - я уже заплатил бабки и весь последующий час должен был ублажать маленького лохматого гоблина с шершавой жопой.






--------------------------------------------------------------------------------


Ну т.е. быстрота нужна при ловле блох, в плане увольнения торопыца не надо...

2) Не увольняй пока не прошел хотя бы один круг и/или парад-але

Ну вдруг та стрипка, которая Вам милее всего, только что оттанцевала, Вы ее не увидели и соответственно пропустили свое щастье...

3) Не увольняй потому что "должен" уволить

Ну там стрипка преданно чесала Вам 10 минут спинку, или целовала в ушко, или просто мило с Вами общалась в течение часа, или просто Вы ее недавно увольняли, или... ну таких или может быть очень много... Не, ну понятно, что вежливый человек испытывает в таком случае чувство благодарности. Тока увольнение-то здесь причем, а? В конце-концов, можно просто деффке бабок дать, если Вы уж так благодарны, она не обидицо, чессна...

4) Не увольняй если нет ЖЕЛАНИЯ увольнять

Ну мля пришли Вы в любимый клуп, но желания увольнять у Вас нет, ну просто нет, настроение какое-то не того. И не надо... Ибо, грубо гря, не хочешь срать - не мучай жопу.

5) Не увольняй под воздействием алкоголя, наркотиков, стимуляторов и прочей херни

Понятное дело, что разочарование может быть просто огромным.

6) Не увольняй, пока не пройдены тесты на "аналоговость"- поцелуй-тест, лэп-дэнс-тест, приват-тест. Хотя бы первые два.

Мой богатый шишками опыт показывает, что глупо надеецо на то, что стрипка по мановению... кхе... палочки преобразицо в апартаментах и проявит "аналог", старательно скрываемый в течение всего Вашего с ней общения.

Но, канешна, не стоит и сразу лезть целовацо к танцуле, с которой вы видетесь первый раз , и когда она по идее отпрянет, то Вы сразу поставите ее неуд и отчислите.

7) Не уверен - не обгоняй... т.е. не увольняй...

В принципе, основное правило - если у Вас проскальзывают какие-то сомнения по поводу вашей визави, то имха лучше поискать кого-то, по отношению к кому у Вас отпадут все сомнения.

Ну, к примеру, деффка куда-то от Вас постоянно убегает, с кем-то там "здороваецо" по полчаса (не, мне нравицо мля вопрос - ты не против, если я пойду поздороваюсь с другим гостем - да любой мужик будет ПРОТИВ), в общем, Вы как бы не чувствуете себя "единственным и неповторимым". Особенно, это не приятно, если Вы как бы уже обозначили свои намерения. Хочешь "здороваца" с кем-то - нет проблем, но тут (возле себя любимого) место за тобой (танцулей) НЕ зарезервировано.

В общем, вот такие мля заповеди. В принципе, я стараюсь по мере сил и возможностей им следовать и, вы знаете, количество обломов у меня - минимальное. А если какой-то из обломов и произошел, то исключительно потому, что я не "отработал" все заповеди, все 7 из 7.

Вот вспомните какой-нить свой облом и я уверен 150%, что Вы найдете в этом списке хотя бы одну заповедь, которую вы не "отработали".

Удачи, мля, всем нам с увольнениями,

Ваш эКСперт в области стрептиса,

Дедушка Арти






Записки юного юнната

Цитировать:

Вот сидел я фчира в ВЫПи со стариком Добролюбовым... И было мне харашо, и танцевали мне деффки танцы, и пил я вино, и курил я кальян.

Так как старина Добролюбов периодически фланировал по залу, а ряд деффок уже не подходили к Арти с остроумным вопросом "А можна я фам патанцую?", так как они знали, что им не светит, ибо допуск к телу получали тока особо приближенные предварительно отселекционированные и прошедшие, мля, интерфейс-кантроль, стрипки , то от нечего делать (мля, харашо, когда нечего делать, беспесды) Арти рассматривал официянток, других гостей и ваще крутил башкой фместо того, шоб сматреть стрептис.

Так как на официянток глаз, как грицо, не ложилсо (прекольно, правда, когда одна официянтка водила на поводке по залу другую официянтку, жжгли, малаца), ну т.е. из всех официянток на контакты повышенной близости годилось ну 2-3 от силы (имха), то Арти смотрел на других гостей (НЕ АХТУНГ!). Ну т.е. мля, этакий юннат от стрептиса.

Как-то сама собой нарисовалась классификация гостей в соответствии с их повадками в "дикой природе"...

1. "Гусары"

Сплошное гусарство. Обычно сильно пьяная кампания, которая по-гусарски разбрасывает бапки, угощает стрипок, вотка и прочие напитки льюцо рекой, причем в радиусе 1-2 метров , делает различные небезопасные для окружающих, но кажущиеся им смешными взмахи руками, ногами, ну и прочие, так сказать, па, мля...

2. "Бывалые"

Эти все и всех знают в силу долгой практики посещений данного клупа. Их легко вычислить по частным приветствиям самок... тьфу, т.е. танцуль, а также куда более высокопоставленного персонала , по спокойному и уверенному (даже несколько вальяжному) поведению. Здесь их территория, уже меченная-перемеченная.

3. "Гастролеры"

Случайные люди в клупе, или даже в стрипе ваааще... В глазах - неуверенность, вызванная незнанием правил игры. Зажаты, либо напротив петушацо. В общем, ведут себя глупо. Помницо, как один из таких "гастролеров" гордо вышел к подиуму и швырнул на него штуку. Потом также гордо вернулся на свое место и победно оглядел клуп. Выглядело очень смешно.

4. "Молодняк"

Наша, мля, смена растет. Что-то среднее между тинейджером и студентом. "Папа дал денех, гуляем".

5. "Старперы"

Это даже не папики, это уже какие-то ДЕДики.

6. "Творческая интеллигенция"

Представители из телеящика, всякие там узнаваемые лица, которые вижу в клупе регулярно. Каждый раз, когда проходишь мимо них, думают, что ты хочешь попросить у них афтограф и шугаюцо. Показательный пример, как один известный в шоу-бизнесе АХТУНГ мне славащо улыбнулсо и сделал жест рукой, типа те чо падписать, паклонник, когда я приглядывался с соседнего дивана к танцуле, которая мне нравилась, и которая сидела рядом с этим АХТУНГОМ. Видимо, подумал, что я приглядывался к нему.

7. "Экспаты"

Иностранцы. Их немного. Как-то выходя из клупа в начале четвертого утра, стал невольным свидетелем разговора двух америкосов. Суть разговора была на тему, какой же говянный этот клуп, эти деффки и эта страна, и как все заипись на их исторической родине, где за 20 баксов можно получить private dance, а за 5 - подержацо за tits.

На самом деле, просто мля наблюдения конкретного вечера... Просто от нечего делать, от расслабухи...




Хоп ШГ, Хоп в ШГ

Цитировать:

В продолжение наблюдений юного юнната ...

Ну дык вот, сидели, сидели мы со стариной Добролюбовым (оба - "Бывалые", можно сказать, бывалее не бывало ) в ВЫПи, думали о бренности бытия , и тут, мля, настало время парада-але.

Люблю я это дело, парад-але, жалко только, что он не каждый час, а фсего лишь каждый два... Ну "плюс" если какие-то залетные алиграхи еще заказывают внеурочный парад-але..

Ну дык вот, заиграла наша любимая КЛСиСтская песенка про Хоп в ШГ... А я, значицо, смотрю на танцуль, их много, человек 20-25, и автоматически начинаю сортировать знакомые лица...

Ну дык вот, результаты сортировки:

1. Мисс "Кирпич"

Деффки с каменными лицами. Таких около 10%. Вызывают какой-то внутренний протест и отторжение еще на подходе. Делают все как огромное одолжение или ваще ни фуя не делают. Отсекаюцо на подходе.

2. Мисс "Мозгойопка"

В моем "стоп-листе" ((с) Dobroliuboff) их порядка 30%. Ипут мозги, проще гря, грузят. Общение с ними (все равно какое ), мягко гря, утомляет и раздражает. Отсекаюцо на подходе.

3. Мисс "Силикон"

В моем "стоп-листе" их ровно столько, сколько их есть, с силиконом. В принципе, это могут быть и неплохие деффки, с которыми мне приятно пообщацо, но 90% отсекаецо на подходе

4. Мисс "Пайду паздаровайусь"

Или бегунки, мля. Деффки, которые все время бегают по залу, от одного гостя к другому. Особенно "злостные" заносяцо в стоп-лист. Остальным делаецо периодическое внушение. Если не "проникаюцо" - попадают в стоп-лист.

5. Мисс "Консуматорша"

Любят назаказывать что-то засчет гостя... Видимо, сильны еще рефлексы прошлых мест работы, ибо консумации, как известно. в "Девятке" нет. Причем после того, как заказ приносицо, он остаецо практически нетронутым. Лечицо либо тем, что следующий заказ делаецо только после того, как полностью потреблен текущий , либо внушением. Особенно паталогические "случаи" заносяцо в стоп-лист.

6. Мисс "Ветеранша"

"Старенькие" деффки, которых знаешь чуть ли не с открытия клупа. Ну и они тя соответственно. Стараюсь "ветеранш" не обижать, да и в целом, обычно, это харошие деффки, с которыми приятно вспомнить "былое"..

7. Мисс "Знакомка" ((с) Депс)

Наиболее приятные знакомые деффки, к которым ты не ровно дышишь, ну т.е. они у тебя вызывают в основном положительные эмоции.

8. Мисс "Ничо так себе"

Просто деффки, которые те симпатичны и к которым пока не испытываешь отрицательных эмоций. Это могут быть и новенькие, и бывшие "знакомки" (выбывшие из "знакомок" за какие-то разовые "проколы" ), и те, которые просто у тебя не оставили в результате общения каких-то отрицательных эмоций. Правда и особо положительных тоже.

9. Мисс "Так себе"

Деффки, которые просто не нравюцо по своим ТТХ, по манере общацо или просто отсутствию манер как таковых , по другим каким-то иногда бессознательным факторам.

Уфффф... рука мля рубить... т.е. писать устала этот очередной шедевр стрептисной мысли...

Как фсигда, все ваши дополнения, уточнения, конструктивная критика приветствуюцо.





3 место - юзер kot_skot, за провокационный отчет о посещении Красной Шапочки:
куда ведут банальности

Цитировать:

Использованные сокращения (по ГОСТ 2.105-95 «ЕСКД. Общие требования к текстовым документам»):

«К» - kot-skot , автор опуса;
«ДР» – друг kotа-skotа;
«М» - менеджер клуба;
«Оф» - обслуживающий персонал;
«ТТ» –танцевальная труппа;
«СС» –клуб «Сикрет Сервис»;
«Выпь» – клуб «911Вип»;
«Р. Путин» – клуб «Распутин»


Телефонный звонок «ДР» прервал послеполдничную дрему «К» в виде предложения встретиться вечером, выпить и пообщаться – давно не виделсь...
Банальный вечер был банально начат с банального ужина в одном из банальных оплотов (с) гламура Масквы. Восприятие банальных яств и банальных напитков сопровождалось банальным созерцанием одиноких, парных и тройных банальных дев с банальнами бокалами вина марки «на весь вечер», банальными комментариями по поводу шансов дев удачную охоту, и т. п. Банальность висела в воздухе.
И тут кого-то из нас осенило – кого, уже не помню, кажется «ДР».
«Есть клуб один «***», мне друзья рассказывали. Ты был там?»- был начат разговор
« А, слышал» - чавкнул я, всосав макаронину - «Не мой формат. Я больше в «Выпь» или «СС», порой в «Р.Путин» загляну. Мож туда?»
«Ну, это то банально! А в «***» не были не я, не ты. Может ломаненемся? Мои знакомые ходили – говорят ничЁ так – необычно».
«Не знаю, что там у тебя за знакомые. Не те ли, что в «Голодную Утку» предложили нам как-то сходить?, или те, что в «Доллс» безвылазно тусят?» - хрюкнул я следующей макарониной. Однако мой пытливый и любознательный мозг уже заинтересовался, ибо однообразность пьяного времяпровождения в одних и тех же клубах поднадоела. Совсем другое дело - пьяное времяпровождение в чем-то новом для себя. - «Ну пойдем...Щас вот только выпью...Официант!!! Еще парочку (с)»
...
Зеленоглазое такси домчало нас до клуба со скоростью «умело брошенного дятла» (с)...
...
«С вас 4500 руб за вход» - доброжелательно смотрят на меня глаза «М». «Однако, дерут с трудящихся втридорога...» - цЫтату классиков услужливо подсказывает мозг.
«У нас на выбор, дорогие гости, места у стойки бара, столики или ложи. Стойка бара – бесплатно, но с нее не видно сцены. Столики – 4000 р, Ложи – дороже. В стоимость столика входят вино, фрукты и сладости» - воркует «М» меж нашими ушами.
«Давайте столик, епты» - переглянулись мы. «А нельзя ли заменить вино и фрукты на водку и бутерброды» - подумалось мне и тут же услужливый мозг подсказывает, что, наверное, нет.
Мы входим в зал. Однако, полусумрак.
Несколько столиков заняты, но в основном зал скорее пуст – середина недели все же.
«Оф» одеты крайне необычно, ИМХО. Топлесс, плавки, гольфы и ботинки. У большинства – отличные фигуры. Лица – в основном симпатичные, есть очень смазливые.
Над головами - железная корзина. В ней, слегка двигаясь в такт музыке, движется «ТТ» - рваные на коленях и ягодицах короткие джинсы, рваная футболка, сквозь которую видно голое тело, густая грива спутанных черных волос, спортивная фигура. Кому то может и понравится, но не в моем вкусе. Танцшоу также необычно – на сцене три «ТТ» - двигаются в стиле гоу-гоу в такт музыке. Музыка – то ли техно, то ли не техно – хз – я не знаток. Одежда «ТТ» - кто-то топлесс, кто-то – в одежде полностью. В процессе танца раздеваются. Под завершение номеров – неуловимым движением сдергивают с себя трусики, целомудренно прикрываясь Фигуры – почти у всех – очень хорошие, лица - симпатичные, а порой и красивые. Хореография, правда, ИМХО, оставляет желать лучшего.
Ознакомление с крейзи-меню, стоящим на столике: увольнение, в частности – 25000 р. «В принципе, терпимо» - показываю «ДР». ««Однаааако» - присвистывает «ДР».
Особенность - мы не заметили, чтобы «ТТ» ходили за чаем. Как я слышал, это присуще некоторым клубам – в этом случае, очевидно «ТТ» основные заработки получают от увольнений. «ТТ» после номера спускались в зал, но не за чаем, как я уже сказал, а просто для прохода между столиками гостей, дабы, очевидно, показать «товар» поближе.
В процессе просмотра делаем заказы. (Не вино же с фруктами пить после вискаря). «Оф» - крайне расторопны и дружелюбны. Причем, что меня поразило, для «ДР» внимания уделяется гораздо больше чем мне. В принципе логика их ясна - «ДР» только после отпуска, морской загар, спортивная фигура – если вдруг уволит – то наряду с деньгами «Оф» или «ТТ» получит еще и эстетическое удовольствие. А что, кроме денег взять с лысого, толстого и пьяного «К»?! В этом плане, конечно, ИМХО, обслуживать нужно ровнее, уделять одинаковое внимание всем клиентам. Между прочим, такое же неровное отношение я заметил и когда «ТТ» ходили меж столиков. Если мимо меня они просто проходили, то почти все задерживались около «ДР», некоторые поглаживали «ДР» по спине и волосам, обнимали рукой за шею. Это вызывало у меня некоторое недовольство...
В общем, никто нами уволен не был, клуб не из дешевых, имеет свой, необычный для меня формат, однако достойный существования. ...
Мы вышли в теплый летний вечер. Где-то за облаками романтично светила невидимая нам луна. Такси гостеприимно распахнуло нам свое прокуренное чрево. Задние сиденья настраивали на романтику, я обнял «ДР» за плечи, поцеловал сначало в ушко, потом в теплые полные податливые губы, и крикнул таксисту – гони, скотина, полтинник на водку(с). Да, забыл одно уточнение и еще одно примечание: клуп - красная шапка, др-подрушка.





ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ!!!