Полгода назад занесло случаем в всем не безызвестный клуб,в кармане оставалась пара-тройка тысячных банкнот,но в моем состоянии это роли не играло,пропущу момент знакомства,но увидев ее глаза и улыбку,я забыл обо всем на свете..выпросив номер телефона и проверив его,был счастлив до потери пульса,будто подросток,которому купили желанную игрушку,ну или на подобее того..искра,разряд,вспышка..не знаю как охарактеризовать,но что-то в тот момент произошло..позже я осознал что влюбился,и до сих пор люблю..почти полгода продолжались наши отношения,не буду кривить душой,но сам мало что сделал для их развития..хочу с этой девушкой провести остаток жизни,если не она-то никто,но всему хорошему приходит конец,рано или поздно..уважаемые КЛСиСты,вы сами все влюблялись и знаете какова боль расставания..я не ищу жалости,поддержки,просто захотелось выговориться,хотя в письменном виде-это не то..Просто в очередной раз убедился,что близко к себе никого подпускать нельзя..

Shiny13 дублировать мое сообщение не надо..и почитал тут советы КЛСиСтов,где тебе не рекомендуют в клуб идти..знаешь,они правы,довольно сложно,практически невозможно сохранить ту частичку себя,которая предназначена любимому..поверь на слово..и дело не в том будешь ты увольняться или нет..просто насмотревшись на основной контингент клубов,доверять мужчине,действительно любящему тебя,будет очень непросто,чем создашь проблемы и ему и себе..

В моей истории,не очень подробной,я не писал имен..они не нужны..я желаю ей счастья,такая девушка встретит своего принца,рано или поздно,жаль одно,что им стал не я,но ни сколько не жалею о нашем знакомстве,это судьба,и в моей дтше,моем сердце навсегда поселился ее образ,ее беззаботный смех и очаровательная улыбка,ее милый голос..

Я хотела смайлик поставить,который рыдает,типа, слезу пробило, а он вышел там где написан ник мой,уж простите,если мешаю тут))))У меня просто похожая история была вот и решила посочувствовать....)))

Shiny13 каким образом похожая история была? Поведай..если не затруднит..

Не связана с клубом, практически тоже самое только с молодым человеком, соответственно)))))И огромную роль сыграл его возраст - старше на 10 лет.

Когда любишь возраст не помеха

Для меня не имеет никакого значения, а вот для него....

Долго было ждать твоего совершеннолетия?

Юмористы.Нет)))Я уже давно совершеннолетняя.просто глупая была)))и наивная.

Разница в возрасте - фигня. С годами возраст теряет значение.
Смотри: когда тебе 10, а ему 20 - разница в два раза.
Когда тебе 40, а ему 50 - почти никакой разницы нет

Ну и я о том же,по-моему,для любви ваще преград нет.

Все зависит от двух людей,но не всегда все выходит так как хочется..
Мазай до 40 и 50 дожить надо-это раз,и у той же 15-летней девочки,через несколько лет могут поменяться приоритеты..ведь чел растет,развивается.. Возьми себя в нном возрасте,сравни с тем,который ты сейчас..Разница ощутима?
Shiny13 ,извини,но может он не любил?

Чёт ты о другом... Так и до двадцати дожить надо! и чЁ?
Я вообще сегодняшний не похож на вчерашнего (особенно с бодуна)
Я про разницу.. когда любишь - разницу не чувствуешь в любом возрасте

Мазай,звиняй..эт я уже вперед забежал,немного не в ту степь понесло..

Истинна, Мазай всегда разный с бодуна хмурый и мало ест

О!!!!Дружище-Далматин!Хотел бы заметить,что тебе подвезло...6 месяцев...Ты видимо спортсмен?Может скажешь,где у нее тату.Я до сих пор голову ломаю.Ты ее накормил? .Она только на рестораны велась.Карпачо,виски...По существу,месяц под 131 подводила,а потом оказалось,что замужем и ребенок.Цыпочка еще та...

Михей не спортсмен..и в ресторане не были ни разу.. Не знаю про тату.. А на счет подвезло-ты прав,фартануло-только хлеборезкой сам прощелкал! Прекрасная
умная девушка,не хватает ее..

Shiny13 ,извини,но может он не любил? [/quote]

Ну это уже понятно,я ж и говорю,что глупая была.

Так поделился бы особыми приметами - дабы коллеги не нарвались

Как говориццо: перемелецца - мука будет. Думаю, через такие чувства надо пройти. "Нас ипппут - а мы крепчаем".

О чем речь?!Красивые ляли- либо замужем,либо парень есть.Не в курсе? . .Так во всех клупах.Вот и приметы особые...

Я про татуху...
Впрочем пофиг

С этим вопросом к Далматину Я не в курсе

Михей,с чего ты взял что у нее тату есть и я в курсе?
Priority не переживай,не так страшен черт,как его малюют ;-)
ЭБи ты прав,тока больше подобного постараюсь не допустить! Хватит уже крепчать!

За такое время... я думаю,многое можно узнать. А у меня интересуешься:откуда про характер знаю?А про тату,она видимо,врала,как я понял...Ну цыпа!!!!

Далматин!Так я не въехал?У нее муж и ребенок? Правда?

Михей может и есть тату,я не знаю! Видать крепко в душу и тебе запала!
Но не судьба! Про мужа и ребенка тоже не в курсах,паспорт же не видел!
Так что знаю я не больше тебя

Не... точна говорю, есть муж и ребенок... и тату на интимном месте в виде фиги...
Эх, мы с ней отжигали!..
Огонь девка!
Развелась с мужем ... Ага... точна! Говорила, что только меня любит, сссс... собачка крашеная
А ребенка оставила себе. И татуировку сводить не стала. По татушке ее можно узнать.

Далматин!В личку загляни!

Михей я не знаю как в личку заглядывать!

Шуточки? Личные настройки,потом, личные сообщения.

Мазай тебе больше повезло! Ладно..тему можно закрывать наверно. Михей я ответил.

Эта не та, что с нами на дачу ездила? Мы её я тогда помню не плохо погоняли

Мда..пацаны,вы явно не о ней говорите! 100%

Ну вот с чего ты взял? Как по моей фразе можно было понять о ком я?

Блин,короче у меня колпак подрывает и вы точно о другой девушке говорили!
Кстати фига на интимном месте не айс :-D

ты первый начал... не хотел я об этом писАть, чтоб пацанов в кОму не вводить.... Вот она, голая правда жизни...
Она это была. Помнишь, еще трепалась, что пацан по ней страдает, а ей насрать. Мы тогда между ушей пропустили.... в смысле, между её ушей по разу пропустили
Да, ладно, пацаны, не стОит она ваших мизинцев... курица щипаная.

ая в гостя втрескалась.. только его девушка вкусные борщи варит и он с ней счкастлив... там такая барбара.. капец.... видела его всего 3 раза в жизни а он мне снится и скучаю. глупо конечно, но я из стрипа из за него ушла... и пол жизни перекроила, хотя ведь в лучшую сторону. воть.... тоже выплеснуло)

консег! диржись! мы с тобой!

ДА УЖ ВЫ ТО СО МНОЙ!!! ОДУВАНЫ ГДЕ?

Так ты чтож, уже не во стриптизе?
Осиротело искусство раздевания под музыку?

да и давольно давно, я в августе 3 раза в клуб выходила, и все. а искуство не осиротело ибо я не то, что делает его искусством

дык ... если у тебя есть МЧ - зачем тебе мои одуваны. одуваны то на месте, но что скажет Василий???

у меня нет мч. я ж написала, что это не то.... и не будет, до нг точно. я - оно, все-оно

Дедуль, ты, видать, совсем запамятствовал : Консег же у нас не раздевалась !

Ититыть!.. Точна! В контексте этого становится понятной фраза:

ну тем более .. втрескалась в одного а одуваны дарит другой. это что за садо мазохизьм такой? нет. я не отказываюсь. одуваны на месте, но как то не то все ....

так и запишем, бяко отказываетсо. ок

я не отказываюсь. нет. но если ты очень хочешь записать меня в отказанты - то можешь это сделать конечно. только сама. без моего участия плиз. я всего лишь спросил насчет морально - этических аспектов .... а ты сразу выводы делать кидаешься - я тоже был таким ... классе в 9-м средней школы... и хорошо понимаю откуда все это берется... так что одуваны с меня. если сама откажешься - ни вапрос.

странный ты бяко....

блин, консег, чтобы такого сделать чтобы тебе было хорошо?

Бяк а сводил бы девушку куда. Она на фото такая миленькая.

она и в жизни ничего. но она ж не раздеваеццо и трахаеццо. так что сводить конечно можно, но останется какое то чувство незавершенности ....

шли бы вы.

гыыыыы...разница в возрасте -фигня, когда тебе 70, а ему 80. Ибо в 40 лет женщина всегда хочет, а в 50 лет мужчина не всегда может!

уже ушли....

ойойой... так ли? Встречались нам, кто и в 20 ничего не хотел, не умел и учиться не желал. А ты говоришь 40!

Зато как хочет!

Дык к 40 она-то уже "прозревает" в чем сахар жизни...Мазаич, а тебе случайно не полтишок-шок-шок?

тока кому нужно это прозрение?

Да, какой там сахар..... уксус один


полтишок мне лет двадцать назад случился, поэтому и говорю со знанием дела , а не как некоторые теоретики

Прежде всего ей, а потом дать путевку в жизнь 20-летним сосункам


для тебя уксус, а для 90-летнего сахар


Что хотят женщины в различном возраст:

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз

прочел до конца, узнал себя, поржал, пасибки

пыс. чой-то в 40 лет "прозрения" не наблюдаеццо

Хм... вот не попадаю я под Ванессину классификацию, ну никак. Незачотный я, видать...

Тебе 20, а ты уже не дышишь и не попадаешь струей в унитаз?

практически =)))

ванесска. я лысый. пипец мне. нет в жизни щастья.

Мазай,провокационный вопрос: ты еще дышишь и попадаешь струей в унитаз?



Нет недающих женщин, есть мужчины, которые не умеют просить:)


Это как в анекдоте: кем лучше быть - дураком или лысым? Лучше дураком, не так заметно лысины...Бяка, вывод один: зато ты очень умный! А для мужчины - это самое важное качество!

вот ты зараза! знаешь за какое место надо ухватить! я тебя люблю!

Меж тем тема удалилась от изначальной.
Как зачинатель то поживает? Отпустило хоть чуть чуть?
По-человечески интересно...

Что хотят мужчины от женщины в различном возрасте:

В 13 лет
1. Чтобы все в классе завидовали, какая красивая.
2. Чтобы портфель не тяжёлый был.

В 16 лет
1. Чтобы была красивой и стройной.
2. Чтобы у неё грудь была мин. 3-го размера и попа как яблоко.
3. Чтобы давала как можно чаще.

В 25 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельная и образованная.
3. Сексапильная.
4. Нежная и чуткая.
4. Атлетичная.
6. Умеющая стильно одеваться.
7. Полная сюрпризов.
8. Неподражаемая и романтичная любовница.
9. Чтобы не звонила маме 5 раз в день.

В 35 года
1. Чтобы вкусно готовила.
2. Чтобы уже родила мне мин. двух детей.
3. Чтобы зарабатывала деньги, а не сидела дома кухаркой на кухне.
4. Чтобы не одевалась как 15-ти летняя.
5. Чтобы хотела секса не чаще чем раз в неделю.
6. Чтобы брилась в определённых местах.

В 50 лет
1. Чтобы вкусно готовила.
2. Чтобы седину скрашивала краской.
3. Чтобы имела постоянную работу.
6. Чтобы была достаточно здорова, чтобы, скажем, самой сходить в магазин.
7. Чтобы стильно одевалась для своего возраста.
8. Чтобы не ругалась, когда мы забываем опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брилась в определённых местах.
10. Чтобы хотела секса не чаще чем раз в месяц.

В 65 лет
1. Чтобы вкусно готовила.
2. Чтобы слюни не шли из зо рта.
3. Чтобы с внуками и внучками играла.
4. Чтобы была приличная пенсия.
5. Чтобы помнила, как её, меня, детей, внуков зовут.
6. Чтобы не хотела секса.


В 75 лет
1. Чтобы ходила своими ногами.
2. Чтобы не храпела.
3. Чтобы трезво рассуждала.
4. Чтобы любила внуков/внучек.


В 95 лет
1. Чтобы самостоятельно передвигалась.
2. Чтобы трезво рассуждала.

Я тебя тоже!!!!

Гыыыыыыыыыыыы.....


Особенно к п.9 - брила внезапно выросшие усы и бороду!



Верно подмечено! Я бы еще добавила: "и ограничивалось это желательно только минетом":)

Ванесско, а я тебе нравлюсь ?

Дышу практически через раз, когда вижу такую попку. А унитаза у меня нет - все удобства во дворе

не смеши дедушку, он и так плохо дышит : зачем выпрашивать глоток воды, когда у речки живешь?

До 35 само собой разумеется у всех прекрасных дам... ;-)



Истину глаголишь. ;-)

Дед Мазай как всегда прав. Рек и озёр в России очень много. Пей хоть каждый день с нового ручья, главное палочку какую не поймать с пресной воды....

Ну канэшна! Я же уже говорила про твой носик внушительного размера, который наводит на различные фантазии эротического характера...


Пранаяма из хатха-йоги? Представляю, что ты во время секса , наверное, совсем перестаешь дышать: замираешь и впадаешь в глубокий транс


Ну точно ты йогин-аскет!


Да, это печальная тенденция нашего современного общества...Теперь рыцари-мужчины канули в прошлое, а женщины стали охотницами, стервами, роковыми, феминистками... Теперь актуальна литература а-ля "Как уложить мужчину в постель на 1-м свидании", "1000 и 1 способов фелляции", "Как заставить мужа заниматься сексом хотя бы раз в месяц", "Как достичь оргазма женщине" (и предлагают, между прочим, не с мужчиной, а с фаллоимитатором).

Честно, женщины в этом сами виноваты. Во-первых, женщины воспитывают таких мужчин (женщина в роли матери), т.к. у нас достаточно высокий процент неполных семей, и в самом процессе воспитания они балуют своих сынулек излишним материнским вниманием и заботой, жалея, что сын растет без отца, что у него нет того, того, того и еще вот того, во-вторых, женщины балуют мужчин своей доступностью и женским вниманием-сами знакомятся, сами добиватся, сами женят на себе, а потом отправляют в могилу раньше положенного кармического срока.

Читала я как-то одну психологическую книгу типа "как завоевать мужчину" и была в шоке! Решила написать краткое эссе на тему межличностных отношений в современном обществе.

Оказывается, чтобы его завоевать (нынче актуальны именно такие слова для женщин в отношении мужчин) нужно порвать свою задницу на британский флаг! Про солярий, маникюр, педикюр,озонотерапия, гликолиевый и фруктовый пиллинг, гидроколонотерапия, тренажеры, вумбилдинг, которые должны входить в твое ежедневное расписание, я опускаю. Начнем с момента знакомства. Ты должна вывернуться на изнанку ( в буквальном смысле этого слова), чтобы он тебя выделил из толпы. Мужчины же слепы: им нужно сразу прямо перед носом показывать товар лицом! Не ждать, когда он с тобой заговорит, а взять инициативу в свои щупальцы, пригласить на свидание. Далее ты придумываешь сценарий вашего 1-го секса, сценарий должен быть изощренным и как можно более извращенным, ну, например, во время торговой сессии ММВБ, когда акции "голубых фишек" резко пошли вверх и желательно под звуки радио "Бизнес ФМ" - этого он точно никогда не забудет и выделит тебя из общей массы таких же стервятниц-охотниц как ты! Ну вроде как секс уже случился, ты ему показала, что сексом ты можешь заниматься стоя на голове, раздвинув ноги в поперечном шпагате, при этом ты занимаешься мастурбацией и оральным сексом одновременно. Есссно, мастурбируешь сама с собой, а оральный секс даришь ему. Далее идет процесс формирования привычек твоей жертвы, чтобы ему было не так-то просто с тобой расставаться: с понедельника по пятницу, то бишь в будни: будишь милого утренней фелляцией (ну не люблю я это слово "минет"), потом кофе в постель, одеваешь его в свежую, только что поглаженную тобой рубашку и с милой улыбкой отправляешь на работу. Никаких "купи хлеба по дороге домой", "выпей в 12 часов таблетку от простатита", во-первых, бесполезно, во-вторых, не спамьте мозг любимому с утра! Вечером - встречаешь с милой улыбкой, вкусный плотный ужин, убаюкать его вечерней, сама знаешь чего, чтобы милому крепко спалось, ведь у него на работе стресс и ему нужен полноценный качественный отдых, маячить перед ним в сексуальном белье тоже нежелательно и бесполезно; в субботу - с утра даешь отоспаться, готовишь ему праздничный субботний обед, после обеда кладешь его на диван, сделай массаж сначала общий, потом спортивный, далее массаж простаты, закончите релаксирующим, потом в одну руку - пирожок с мясом, а в другую -газету, достаешь холодное пиво из холодильника (пиво пенное, пиво бодрящее), включаешь телевизор, находишь передачу, в которой бьются в отчаянном бою 2 героя-гоблина: один - с очень спортивным лицом, не обезображенным интеллектом, а другой - кандидат наук (ну ессно, не экономических, а в области физического воспитания). В перерывах между раундами по ту сторону экрана то и дело маячат очень большие сиськи и очень большие попки. Ты ,как бы нечаянно, в эти моменты можешь собой закрыть экран и попытаться продемонстрировать свои очень крохотные сиськи и очень крохотную попку, акцентируя внимание на том, что по телеку показывают рекламу таблеток от импотенции, зачем ему это смотреть -ведь у него с этим нет никаких проблем! Особо можно не стараться, он все равно ничего не заметит. После 10 раундов боксер с ученой степенью-наш соотечественник, одержал победу над смуглым спортивным лицом, которое превратилось в мясной фарш, политый толстым слоем кетчупа с перцем чили. Победу надо отпраздновать, и вечером готовишь его на вечерний "променад" в какой-нить караоке-бар, или посещения саун, стрип-клубов со всеми вытекающими последствиями, целуешь его нежно в щечку и говоришь, что будешь безумно скучать. Где-то под вечер воскресенья он припрется домой со стойким запахом перегара, возможно обнаружишь у него в кармане брюк кружевной бюстгалтер,размер чашки которого коррелируется с размером твоей головы - ты должна подбежать, приобнять, приласкать и сказать: "дорогой, я так по тебе скучала! Ты у меня самый лучший на свете! Ты, наверное, очень устал, голодный, ой, а это мой бюстгалтер, вот я дура-то, перепутала стиральную машинку с карманом твоих брюк, ведь в карман я тебе должна была положить презервативы". Вот максимальный набор фраз, который ты можешь сказать при встрече с любимым после его "лечения" от напряженной трудовой недели. Покормить, попоить и спать уложить! И ни каких вопросов! Нельзя сотрясать воздух понапрасну из-за каких-то твоих, ничем не обоснованных дурных мыслей, ведь ему завтра на работу! Уложила спать, а сама проводишь аутотренинг, что любит он только тебя и делает все это только ради тебя!

Из этой книги я сделала вывод какой должна быть тургеневская девушка 21 века:
выглядеть всегда сногсшибательно, составлять серьезную конкуренцию Виктории Бэкхэм и Шэрон Стоун!
иметь IQ как у Эйнштейна, уметь доказать его небезызвестный закон, уметь решать его знаменитую логическую задачу про 5 инстранцев,
ежедневно просматривать газеты "Ведомости", "Коммерсант", "Смарт мани", РБК, каждое утро информировать о курсах валют, стоимости бивалютной корзины,цены на нефть, текущие значения индексов ММВБ, РТС, Доу Джонса, S\P 500, ежемесячно - значение ставки рефинасирования, уровня инфляции, раз в год - показатели ВВП, положительный или отрицательный торговый баланс России.
Давосский форум для тебя самое ожидаемое событие года!
владеть минимум 5 языками: англ, франц, китайский, эсперанто и язык тела своего мужчины, где ты уже по тональности его "пука" прикидываешь симптомы болезни, а по окраске "кала" ставишь окончательный диагноз!
уметь играть на каком-нить музыкальном инструменте (но только не на нервах любимого мужчины),
слушать Моцарта, Баха, Бетховена, Шопена, а как тебя волнует 35 такт из 4-го фортепианного концерта Рахманинова! Ну а если в Москву пожалует лучшее в мире колоратурное меццо сопрано Ольга Бородина- о билетах должна позаботиться ты заранее.
обладать безупречным вкусом в еде, питье, одежде, в интерьере,
не иметь родственников, друзей, подруг, про последних -если имеешь, то желательно фотомоделей с большими грудями, тонкой талией и крепким задом, коэффициент интеллекта как таковой должен отсутствовать, желательно, чтобы они еще были немыми
ВСЕГДА ПОМНИ: ничего не просить, особенно традиционного СЕКСА, даже если он заключается в его простой и незатейливой имитации рабоче-крестьянской позы, но если это вдруг как-то нечаянно произошло, ты должна сказать: "ах, это было незабываемо, ты самый сексуальный мужчина на свете! я кончила 10 раз, этот мультиоргазм мне запомнится на ближайшие 5 лет и не буду хотеть секса ближайщие 10!" Вот увидишь как он обрадуется, что решит сделать тебе подарок, ну например, крем от морщин (несмотря на то, что тебе всего 25 лет и такими кремами тебе пользоваться не то, что рано, но даже запрещено) или сумку, купленную в переходе между Пушкинской или Тверской за 1200 руб. Но ты должна сделать вид, что о таком креме ты мечтала всю жизнь, а сумке обрадоваться как будто тебе подарили не сумку "Хунь-сунь-или-несунь" производства какой-нить подпольной кожгалантерейной фабрики в Шанхайской провинции, дочке российского брэнда "Риторический вопрос", а "Биркин" от HERMES!
даже, если твой мужчина стоит в дырявых трусах и затертой майке ты должна смотреть на него, как если бы перед тобой стоял Бог-олигарх в костюме Бриони
Если вдруг он прочитал в "GQ" нечаянно вслух, да еще при тебе, что Александр Мамут "откатил" Ахмадуллиной 1 млн американских рублей, нужно скзать, что ,мол, какой Мамут лох, вот ты у меня не такой, ты у меня самый умный на свете!
не замечать того, что его женщины-коллеги по работе, особенно личный помощник, ходят в юбках больше напоминающие пояса и видна бразильская эпиляция, либо умудренный дизайн со стразами Сваровски!
твои кулинарные способности должы превосходить способности шеф-поваров лучших европейских и азиатских ресторанов Москвы, но при этом еще не забывать про традиционный борщ и пельмени!
ты должна заботиться о любимом мужчине: вовремя ему обрезать ногти на ногах и руках, не забывать мыть его хотя бы раз в день, выдергивать ненужные торчащие волоски из носа, ушей, менять ему носки, трусы -ведь он очень занят, есть дела государственной важности (например, с кем ему лучше сегодня встретиться с секретаршей Ирой или моделью Олей) и он не должен отвлекаться на такие мелочи!

Помни, что ты фантастическая, волшебная, уникальная девушка, которая не пукает, не какет, не писает, не ест, ничего не хочет и ничего не просит, всегда бодра, свежа, весела и в отличном настроении!!
......
Список можно продолжать, ведь совершенству нет предела!

Вот от такой женщины мужчина вряд ли уйдет!

Вывод: зачем мужчине напрягаться,если можно не напрягаться!

ужас какой!
А мне вот больше "тургеневские" девушки в классическом понимании по нраву.

Vanessa, почитаешь тебя, создаётся впечатление, что ты что не слабо обозлена на мужской мир? ;-)

Кто же тебе так насолил? Пора наверное менять работу... круг общения...

Не всё так плохо. ;-)

По "пукам" прикидывать симптомы болезни, а по окраске "кала" ставить окончательный диагноз, совсем не обязательно. Есть другие способы. ;-)))