Начнём...

Когда я в сентябре зашёл в первый раз на этот форум и посмотрел на даты обновлений большей части веток, то понял простую вещь. Нынешним мужикам куда интересней разбираться в политике, смартфонах и машинах, нежели постигать глубины собственной сексуальности. Тут речь скорей о познании её в самых низменных (хоть и глубоких) проявлениях, чем в востороженно-утончённом, но то наше время, не мы его выбираем. Беглый обзор тем показал, что вся активность Стриптока сосредоточена где-то в недрах 10-х годов. Тем лучше. Надеюсь я своей активностью встряхну этот балаган, хотя, признаюсь, странный посыл - писать для привлечения внимания малознакомых лиц, да ещё интересующихся танцами голых женщин у шеста:)
Скорей я пишу этот текст как особую форму закрытия пережитой проблемы. Пусть именно это будет целью и умыслом, просто потому, что сейчас у меня под рукой ворох жизненного и ещё тёплого, прочуствованного самим материала.

Ещё каких то № лет назад у меня была насыщенная сексуальная (семейная) жизнь, я жил в полностью розовом мире восторга и неги. Прям такой зефир-глазурь, глаза в глаза, рука об руку, без условностей, лжи (даже в мелочах), прям как в хорошем и красивом кино. А я в семейных играх я "тёртый калач". За плечами не один полноценный брак, шумный развод, дети. И добавлю - мне повезло со вторым браком куда больше чем с первым. Опыт, помноженный на пришедшее с возрастом понимание конечности жизни позволили правильно расставить акценты на новом витке и гармонично жить до последнего времени.

Жизнь шла своим чередом и в очередной год совместной жизни векторы влечения разошлись. Думаю у всех это происходит более-менее одинаково: заботы, дети, хвори и что там ещё жизнь шальная не принесёт. И ладно бы просто завести на стороне уверенный компенсатор проблем, но "я же не такой". Вышколенная воспитанием и культурным контекстом прямолинейность твердила: только сделай шаг в сторону - обратно дороги в этот чудный мир благоденствия не будет. На одной ладони имеем бурю вожделения, внутреннюю дрожь и восторг, когда ты ночью проводишь рукой по её голым округлостям. На другой, ясное понимание, что этот восторг - он есть только у тебя. А у неё есть домашний очаг, и не ты как партнёр, а ты как член семьи. Нет, все эти няшки-обнимашки - они есть. Но что бы заехать на работу невзначай и сделать минет в туалете офиса, или положим послать себя голую в мессенджер - это не её уровень. В общем интерес есть, но он какой-то маленький, сонный и просыпается раз-два в месяца.

Как я уже сейчас понимаю (а тогда не очень) в таком антагонизме и начинается сублимация: спорт на грани, соло-поездки во вселенские ебеня, так чтоб прям прочувствовать одиночество и эйфорию неизвестности. Особый кайф - не знать что ждёт тебя завтра, эдакое упоение неопределённостью. Не чураюсь одиночных поездок в дикие места для медитаций на пару тройку дней. Бренд всей этой сублимации называется "яЖмужык". Начинаю замечать, что когда кругом нет людей становится легче. Вообще жизнь становится куда понятней, когда ты один. Но это же неправильно? Нет. И только сейчас повернувшись назад могу сказать, что всё это так или иначе связно с отсутствием возможности чувственно и с качественной обратной связью трахать живое женское тело. Да прям вот так пишу как есть - без красивых слов и реверансов.

Попытки обсудить проблемы с женой так или иначе сводятся к тому, что жена не понимает сути моих претензий: её всё устраивает. Понимания не нахожу, а эмоции давят. По утрам продолжаю писать по траектории гаубицы. Организм требует - но не руки, тела, женского. Два или три раза за год смотрю для острастки "Неверную" за авторством любимой актрисы Бергмана. Пытаюсь понять как совместить собственные потребности и мораль и не нахожу никаких достойных ответов кроме одного - терпеть во благо высшей цели - семьи.