В состоянии медетативного пи.ца проходит неделя. Делаю что-то на автопилоте, но постепенно понимаю, что меня затагивает в воронку и ничем хорошим это не кончится. Нахожу этот форум, много пишу и общаюсь по поводу и без повода. Во-истину, это место становится некой отдушиной, где можно выговориться по полной и получить обратную связь. Вчитываюсь в Золотой фонд, смотрю на жизненные истории. В моей ситуации, когда источник проблем и вожделения хранит эфирное молчание, это общение лучше, чем вообще ничего. Читаю, осмысляю, пытаюсь делать выводы. Со страниц форума до меня доносят интересные мысли которые требуют осознания. Например: надо принять себя таким какой ты есть. Со всеми ужасами и радостями. Вещь тяжёлая для во истину тяжела для осознания.

Дохожу до определённого уровня принятия ситуации: пишу размернное и обстоятельное письмо своему №45. Делюсь эмоциями в чистом виде: признаюсь в любви, довольно изощрённо, через тексты и музыку одной из очень близки мне музгрупп. Такоого уровня восторженности и одновременно высокопарного занудства я себе не позволял даже в эпоху пубертатного бурления тестостерна. Позволю себе не выкладывать этот текст, там много личного. Пусть он останется только у неё как лакмус градуса восторга в который она может погрузить мужчину. Вдруг пригодится по жизни:) В послании чётко даю понять, что она для меня идеаллизированный миф, эталон святости, чистоты и моего... незнания о не ровным счётом ничего. Акцентирую, что в этом незнании и есть весь кайф: "ты спустилась с небес для меня одна такая на весь свет". А то что профессия, издержки, поломанная психика - это всё фигня, с этим "можно работать" и я этого я просто не вижу. Сознательно. В самом конце делаю важный акцент: я понимаю, что у нас нет перспектив и я для неё - тупик в развитии жизни/карьеры, равно как и она для меня. Долго думаю, стоит ли оставлять в сети такой живой след, но всё равно отправляю. Пытливый читатель тут должен задаться вопросом: на кой чёрт сваливать на девушку это всё? Это вот сейчас я тоже бы согласился - написал в стол, положил, забыл, а лучше стёр. А тогда кто-ж мог думать логически.

Проходит три дня ожидания и я получаю пару голосовых сообщений: мне говорят спасибо за трогательное письмо, что %никто никогда не писал такого%, что в этом чудном месте разврата встретить %пободное отношение - сущая невозможность%. Я намеренно выпячиваю спецсимволвами цинизм в этих фразах. Мне хочется верить что автор этих сообщений - матёрый психолог, переживший на одну такую маникаальную привязанность и тонкий тактик, знающий что он делает. Да много чего мне хочется. Но начинается эфирная тишина. Полная.

Оставим на время эту линию фронта и вернёмся ко мне домой. Жена либо что-то начинает понимать, либо затянувшийся на два месяца мой депрессивно-унулый вид её достал. Вызывает на разговор. Предельно банальный, местами нравоучительный, из тех, что происходит изредка во всех семьях. Увещевали в эгоизме, что мы скатываемся к формату соседских отношений и ещё какие-то жизненные мелочи, которые лезут из женского мозга в моменты раскрытия чакр обиды. Вариантов выхода из ситуации было предложено, так то, не очень много: либо мне начать больше времени уделять семье, а иначе зачем это всё и... надо расходиться. Не было ни слова сказано о любви, привязанности, страсти и тех моментах, которые в общем-то и являются причиной нашего союза. Делаем пару обоюдных уступок и ловим какое-то шаткое перемирие, хотя после такой эмоциональной встряски это сложно. Я понимаю, что вечер испорчен иду в душ. Ложусь в кровать, втыкаю наушники и начинаю плавно уходить в себя.

Все эти рассказы про примирительный секс ко мне не имеют отношения. Как-то никогда не получалось из семейных разборок выходить с членом наголо, не мой формат. Но через 15 минут приходит жена и возвращает меня из сна вполне банальным "тем самым". Буду предельно конкретен в формулировках: у меня в голове начинается сущая котовасия. Медленно раскручиваюсь, и методично с чувством, буквально насилую жену. Через какую-то минуту с начала акта я отчётливо понимаю, что в данный момент я т*ахаю не жену, а её. Да, свой №45. Ну, вот буквально, лежит под тобой жена, вся живая, тёплая, постанывает, ты подсовываешь руку ей под голову, собираешь волосы в пучок для фиксации головы и опа: перед тобой те самые серые глаза и улыбка, из комнаты приватов "тюремная камера", на втором этаже Вёрджа.

Мы же тут все свои? Можно говорить на чистоту со всеми 20 миллионами пользователей интернета России, что могут прочитать этот текст? Так вот, у меня оргазм и стресс чётко связаны. Эрекции - то завались, а кончить под стрессом - не могу. А я, на минуточку, уже три недели пребываю в эмоциональном состоянии енота, получившего по голове кирпичом. Не знаю сколько там это всё продолжается, но я понимаю, что надо заканчивать. Жена восстанавливает дыхание, выражает лёгкое недоумение и рвётся в душ. Я её останаваливаю, закапываю в одеяло и глажу руки, целую, ну в общем вот эта вся ванильная шелуха, которая бывает у пар в первые недели две начала отношений. Но не у людей которые прожили вместе столько лет. А я то глажу, без перерыва и целую её... но не её.

С одной стороны это всё невыносимо, с другой: вот они перед тобой те самые эмоции, за которыми я ходил в Вёрдж, возвращаются с троицей, хотя каким-то странным способом. Почему бы не расслабиться и не получать удовольствие? Странно это всё.