У меня вообще смешнее. Я наконец то понял, что это все не для меня. Как в известной казачьей песне
Сам формат заточен на: зашел, выпил, погудел, опять выпил, украл выбрал, в тюрьму комнату. Вышел и забыл. И так до очередного раунда.
Всегда исподволь завидовал белой завистью тем, кто так умеет поводить время там. И так я тоже периодически отдыхал в этих zoo. Не помня особо обстоятельств, внешности, имен. Порой было слегка неудобно: она помнит как тебя зовут и что ты ей плел, а ты - нет.
Мне всегда это казалось неким скотством.
Но как некий пис..страдалец - естествоиспытатель над самим собой, я всегда умудрялся там найти эти самые пис..страдания. Без этого просто скучно и неинтересно туда было ходить. За этим туда и ходил. Причём не специально. На неком подсознании. И сам ничего ведь нарочно не искал, давно понимая, как все устроено. Оно само находило меня. «Вам потанцевать?» …
Изначально все начиналось как некие игры в интерьере, с элементами пресловутого уже GFE, и потом доходя до черт знает чего, о чем вообщем и описывал в посте про любимок.
И как необучаемый видать по жизни, изначально зная, что это ничем не закончится - «я дерусь, потому что я дерусь», все равно увлекался, маялся, искренне влюблялся, ну и пис..страдал)). Всадник без головы одним словом.
Если в моменте - это было чудесно.
Как говорится - будет что вспомнить. А что-то может быть и хотелось бы забыть. Но тоже не получится.
Но такие пис…страдашки в результате становятся как допинг.
Рано или поздно приходишь к мнению что это уже слишком. В прошлый раз ты зарекался от … и вот спустя время опять. Восемь лет назад ты зарекался с … ходить в комнаты и доходился, и теперь опять полез проверять вилкой есть ли напряжение в розетке.
«Держите наркомана!»
Вся эта карусель Сансары в результате утомляет. В эмоционально психологическом плане.
Действительно устал.
А учитывая мою «формулу успеха» последнего времени - это вообще был занятный стрипдосуг, сузившийся до …
И вот спустя уже время сидите на противоположных диванах и периодически смотрите друг на друга. И тут ты вспоминаешь уже давнее ее: «А мы ведь могли быть прекрасной парой…». Закрываешь счет и поторапливая спутника, собираешься свалить, как вдруг…
И опять стоишь куришь в летнем московском рассвете.
Потом как-то ища какие-то файлы в iCloud, натыкаешься на архив переписки в вотсапе. И начинаешь перечитывать.
От самого начала. Не фига себе люди переписывались по несколько часов без перерыва. Заняться было что ли нечем… а в этом моменте ты снова ржешь, как и тогда ржал.
И опять идёшь курить. Две подряд. В раздумьях. О причудливости жизни, о перекрёстке судеб, о «мы странно встретились и странно разошлись», и о чём-то ещё, о чем не принято вслух озвучивать.

Как умудрённый опытом и жизнью ДГ говорит: «А вот не надо с ними отношения заводить. Сами виноваты».
И он прав. Наверно. Вообще и в частности. Особенно про «виноваты». Но если уже хлебом не корми - дай руку через прутья клетки засунуть, то твоя культя - исключительно твои проблемы. И вообще оно само собой как-то. «Лапша, я поскользнулся»
Но после всего этого, ходить туда в стиле «приходя не радуйся, уходя не грусти» уже вообще нелепо и бестолково.
Просто не мой формат.